水从四面八方漫过来，毫无缝隙的紧贴着我，无孔不入，钻进我的身体，如同无法逃离的，对他的爱恋。
    当最后一丝氧气耗尽，我将头浮出水面，看着镜子里的自己，那双眼睛肿得像红色的核桃，惹人发笑，于是再次深呼吸，重新埋入浴缸里。
    发不出声的歇斯底里。
    四周沉寂得仿佛全世界只剩下我一个，让我无法分神去关注其他，只能在那次失败的告白里不断徘徊。
    我知道，生活不是电影，不可能每一份告白说出口后都能得到归属的拥抱。我是知道的，但，就是无法不去哀叹，为了一直以来的努力归为尘土。
    我已经和他走的那么近，我们明明比友情还更加彼此贴近，却依旧是平行线，即使近得只剩零点几纳米，也没有相交在一起……
    是因为我渴望的是无法触及的东西么？是因为无法触及才显得如此耀眼么？
    从浴缸里起身，我已经无力再去思索，即使打的是败战，但这一战仍然耗尽了我所有的力气，累得我只想逃。
    明天，我该如何正视他的眼睛，如何自然的问好，如何若无其事假装什么都没发生过……我想不出，在他知道了我的心意后，我做不到。
    就让我当一次缩头乌龟吧，不勇往直前的追逐他，不义无反顾的靠近他，只缩在角落慢慢等待伤口的愈合。
    万里无云的天空在远方与海平面相接，有飞机沐浴着风，绕着很大的弧线飞过，在碧蓝中留下一条白色的尾烟，宛若留下一个诺大的笑脸在窗外。
    我看了一阵，便回过脸低下头，如果在平常，我一定会推搡着旁边的人，吵闹着要他也往窗外看，但今天，从进教室开始我就没敢朝他的方向看上一眼，更没敢说一句话。
    假装他不在，我强迫自己不显露任何情绪，在恢复好之前。
    而他，周防尊，今天也像我一样反常，没有逃课，没有睡觉，只沉默着坐在旁边的位置上朝我偏过头。
    好几次我都产生他到底是在看我，还是只单纯朝这个方向发呆的疑问，但那道烈焰般的视线却灼烧着我，让想要忽略的念头灰飞烟灭。
    手脚的摆放都不自然，僵硬着脖子，好像有蚂蚁沿着脊背在血管里骨头里爬行，对他采用不在意的态度果然对我来说是永远学不会的。
    好像熬了几个世纪，终于等来了午休时间，我冲出教室落荒而逃，想要避开他。
    在走廊上与人群擦肩，在浮华喧嚣中寻找安宁，然后……在他的声音中定住脚步。
    「喂！」他喊出了我的名字，声音不算大，却很有力的穿过人群正正砸中我。
    我一直很喜欢听自己的名字从他的嘴唇吐出，那仿佛低音琴弦拨动的嗓音，将这个普通的名字变得独一无二，变得百听不厌。而现在我害怕听到他叫我，我连是否该回头都不知道，只是愚蠢的僵在原地。
    世界好像将我们遗忘了，周遭依旧在运转着浮华喧闹，在涌动的人潮中，不动的我们，格格不入。
    我没有想过他会追出来叫住我，他将怎样面对现在的我？他对我怎么想？脑袋好似被这样的问题填满到无法运转，又好似什么都想不了一样空空如也。
    他叫住我后也没了动静，不说话，不上前，好像在等待我的反应。
    「我……今天起晚了，没有给你做便当。」回过身，尽量轻快的回答，我猜自己勉强勾起的嘴角一定很扭曲。
    呆愣了这么长时间才给出回应是假装不出无所谓的吧，但他没有拆穿我，只是穿过熙攘的人流，朝我走来。
    我的耳朵里便只剩下了他的衣袖褶皱摩挲的声音，他的鞋子踩过砂砾的声音。眼里只剩下他垂下眼帘的纹路，光圈散过他鼻梁落下的阴翳。
    在我面前站定，他晃了晃手里拿着的两个面包：「去楼顶？」
    从我包揽了他的午餐以来，他就没在食物上关注过，今天却连我的份一起买了。我小小的往后退了两步：「我现在不想吃……」
    「去楼顶。」从询问句变成了陈述句，他说完就转过身，侧过脖子等着我。
    没出息的不想反抗他，抗拒不了他。不等意识阻拦，身体就自然而然的跟上了，像追随他的日日夜夜一样出于本能。
    不知何时开始，天台已经成了我和他专属的地盘，我们每天都有在这里单独度过的时间，我曾偷偷地想过这算不算约会。
    他嘴里叼着一片面包，伸手在外衣口袋里翻了翻，找出的草莓牛奶只有一盒，他看都没看便抛到了我怀里。我默默接住。
    忘了何时开始，我已经没再对他说“谢谢”和“对不起”了，就像他对我一样，我们都把彼此的照顾和保护都当成了理所当然，不介意对方成为自己心甘情愿的义务。
    作为同伴的我已经走进他的内心，即使不是纯净的牵绊，他也没打算松开，所以不顾我的躲闪，强硬的让我像以前一样和他在天台吃午餐，用他的方式去打破那份隔阂。
    天空的飞鸟在地面滑过剪影，好像时光从打磨光滑的地面溜走，划开疏影横斜的过往迷踪，洗尽一生的欷歔。
    「呐，周防……如果我昨天把话说完，没有走开……你会怎么拒绝我？」
    我只能说，他确确实实占据了我生命很大的一块面积，不管那里是郁郁葱葱的繁茂森林，还是荒芜潦倒的苍凉沙漠，他都在那里霸占着，即使不去打理，也无法移动或缩小分毫。
    我知道自己无法将他连根拔起，只能不再逃避，索性伤个彻底——
    给自己一个交代，也给这段青春一个交代。
    他倚靠在栏杆边让风吹动赤发，侧颜温润着韶华，过了很久，才说：「不会。」
    他是喜欢我的，为了不伤害到我，如果我完整表白，他是不会拒绝的。然而，那个喜欢，和对草薙哥、十束君的喜欢是一样的，就像是沿途欣赏的风景，却不是目的地。
    疑惑缠在唇边，我知道他不是会委曲求全的人，那他到底……
    「因为你也不会。」他回过身，用了然的目光直视我，像我对他一样了然的目光，「不会接受。」
    这就是注定的答案了吧……如果他不拒绝，会让我以名义上的恋人存在，但内心始终和以前别无二致。而他明白我，明白我不会接受那样自欺欺人的答案，不会接受没有爱情的交往，注定会在他不拒绝前先拒绝掉。
    他把选择的权利让给我，把这段由我开始的感情交由我主宰。这么想着，突然释怀的笑了，不后悔向他告白了——既然注定得不到，能让他明白我的感情，也是了却心愿了……
    至于这份感情的归属，它倔强的不愿凑合，不肯将就，不想勉强。不接受周防对我的妥协，更不接受我对除周防外任何人的妥协。
    记起列夫托尔斯泰的一句话：全世界在我眼中分为两半，一半是他，那里一切都是欢喜，希望，光明；另一半是没有他，那里是一切的苦闷和黑暗。
    虽然没有得到他，但我还是离不开他，不求同行，不求拥有，不求被爱，只为了不让自己的生活被苦闷和黑暗侵蚀。
    虽然没有得到他，但这一路上经历的所有，却让我学到了很多。他已经给予了我很多，那些相互付出的感情，绝对不比爱情浅薄。
    ——也或许，在爱上他的那一刻，我就已经得到了更重要的东西。
    沐浴了初秋的流光，空气中升腾而起缱卷，将已经凋谢的花的粉末交融，连教学楼镶嵌的大钟叩响的声音都像诗一般，勾画着此刻已然的宁静。
    我站在他身边，和他一起咀嚼着嘴里的面包，然后故意做出挑剔的面容：「干嘛买这个味道啊？一点儿都不好吃，我要吃你那个味的！」
    「啊？」他看看我，眉间凝固的沉默也化为了散漫，「自己买去。」
    「我都给你做两年多的便当了，怎么说也轮到你去帮我买一次了吧？」
    「啧……拿去。」
    「你都吃得只剩一口了！」
    如同往常一样斗着嘴，不是逃避后让时间磨平的感慨，而是袒露了深埋的秘密后回归的命途。
    能够伤害我的是他，可以治好我的也是他。这点一直没变，从他不知道的以前，到他不知道的以后。
    那份令人窒息的爱，还在，我还是会一如既往的追随他，迷恋他，为他万劫不复，挫骨扬灰，但我不会再去试图占有他，不会再去强求这份感情的开花结果。
    ——从追逐他的那一刻到现在，我成长了。单是这点就足够感激。
    我爱他，不再是为了让他也爱我，所以，未来，是省略号还是句号，是完结还是待续，都足够我坦然面对。