我不知道自己该笑还是该哭，原谅我这个时候真的冷静不下来，我站在路中央，有种整个世界都天旋地转的感觉。

    那些烦恼，我活在人世上的所有烦恼，像洪水一样朝我的脑袋里灌进来。我那个半死不活天天惹麻烦的爸爸，我那个什么都跟我算计地清清楚楚，让我感觉无力的神经病妈妈，我不得不放弃的大好机会，还有我最爱的男人，他对我的欺骗。

    我忽然觉得我好像什么都没有了，就算有，也是一身抗不完的压力。

    刚开始我忍着没有哭，因为我知道我还得上去看我爸，可我一想到要看我爸，我怕我在病房里忍不住再哭了，我又不敢马上就上去。

    我承认我想过死的，但大多自杀成功的人，都是想到死立马就去死，只要有犹豫，这事儿多半就不成功。

    我有犹豫，我的犹豫就是我爹还在那躺着呢。我找了个花坛角落坐下，抱着膝盖开始哭。我恨我自己，恨我自己为什么手贱去看黎华的短信，如果不看到，这个梦就不会碎，只要梦还在那里，不管是真是假，我都愿意。

    我就是很霸道，我无法忍受自己的男人，在爱着我的同时，还去关心别的女人。我没办法和别的女人分享他的关心，分享他的好，我更没办法马上接纳他的欺骗，就算是为了怕我误会。

    总之我很难过。

    李拜天的属性是及时雨，他打电话来问我为什么没有去北京。

    在我特别难过的时候，脑子里想的都是不好的东西，我早了忘了还有李拜天这个人了，更别提主动去找他开导什么。

    李拜天听我在这边哭，就问我怎么了。什么怎么了，我都不知道怎么了，我和黎华感情的事情，也没有办法去找别人分享，哭了一阵儿，李拜天不说话了，默默地听着我哭，试探性地又问一句，“妹妹你家死人了？”

    李拜天可算猜到点子上了，大概他觉得，能让我哭得这么伤心的事情，大概也就是家里死人了吧。

    我捏着嗓子说，“我爸爸住院了……”

    李拜天可能觉得，我爸爸是不是病得要死了，也不知道说什么，就说：“妹妹你淡定点儿。”

    忍忍眼泪，我念念叨叨地说：“天哥我怎么办……”

    其实我不需要寻求任何答案，因为我知道该怎么办，这一声，可以说是一种类似绝望的呼喊。我以后该怎么办，我拖着这些包袱，我还没有工作，不知道自己的未来到底在哪，我深爱的，深信不疑地能给我幸福的男人，他还不靠谱……

    我怎么办……

    我就是迷茫了，非常深刻的迷茫。这种迷茫来自于，我心里很明白，接下来的路该走得走，明天该过还得过，但我不知道这条路到底会通向哪里。

    到底我也没跟李拜天解释清楚怎么回事儿，他虽然摸不透，但起码能感觉出来，我这是遭受了打击的节奏，就说：“你可不要想不开啊。”

    我带着哭腔“嗯”了一声，我说：“不会……”

    有的人活着，因为寄托，有的人活着，因为牵挂。现在我的寄托突然垮了，但我至少还有牵挂。

    我觉得我在这儿哭得时间也够长了，跟李拜天挂了电话，抹干净眼泪回病房。

    我知道怎么办，现在当务之急，就是照顾好我爸，有时候我甚至会想，我爸要是干脆死了，我能比现在轻松太多太多。

    病房里，我弟扬着张脸问我，“我姐夫走了？”

    他从见过黎华以后，就管黎华叫姐夫，这孩子嘴巴比我甜得多。我想起黎华的车子扬尘而去的画面，但又得尽量表现地平静，对我弟点了点头。

    我尽量不去想和黎华吵架的事，也不去想什么文鹃，我还安慰过自己，黎华只是借文鹃一点钱而已，可是他这些天是不眠不休地在照顾我爸么，这付出相比较起来，差十万八千里呢。

    我想我可能没办法独占他的关心了，所以我退而求其次，我忍。

    我也担心过，黎华这一走，就不再回来了。他回来也好，不回来也罢，我不想再主动低头去找他。

    这不是要强不要强，就是单纯地不想。

    但黎华忙完了工作，还是回来了，表面若无其事地回来了，我知道他心里肯定也和我藏着一样的心思，关于那个事情先不提了。

    我对他不冷不热的，要么不说话，要么张口就是，“谢谢，对不起，帮我一下。”反正能多客气是多客气。

    黎华大概也没脸再跟我多解释文鹃的事情，该解释的都解释完了，明明就是文鹃有难，他仗义疏财这么简单。他要是再解释，就解释到他和文鹃的感情上去了，那纯属在给自己的嘴巴找麻烦。

    我爸住了一个多月，该出院了，我自己手里那点钱，也快花完了。在医院的时候，我就尽量不让黎华花什么钱，要买什么，都是自己拿着钱包下去买。我不想花他的钱，不想欠他什么。

    也许那个时候，我就已经在为离开他做准备了。

    出院前一天，我对黎华说，“明天我爸就出院了，用不着你了，谢谢。”

    他说：“优优，你别总对我这样，那件事是我错了。”

    黎华这个人不大爱认错，这算是正儿八经的第一回。于是我放了女人的三连大招，说了三句话，“你错了么？你哪儿错了？你什么都没错。”

    黎华被我堵得说不出话来了。

    我带我爸回了他和他老婆住的那个家，他现在还是不认识人，好在足够听话。在医院的时候，他尤其听黎华的话，我都没见黎华像哄我爸一样那么哄过我。

    我爸至始至终也不知道黎华的名字，我也不打算跟他提。

    家里，他老婆已经不愿意跟他睡一张床了，劈出来一个杂物间，里面随便摆张破床，被子都是旧的，我爸就被安顿在这里。

    这是他老婆的屋檐，我说不上话，我要是再多抱怨一句，他老婆会说，“那你把他带走，看哪儿好住哪儿去。”

    我承认，我现在没有那个能力接走我爸，只能看着他受委屈。

    然后他老婆也能耐，欺负我现在不工作照顾我爸，家里洗衣服做饭的事情全交给我干。她的衣服是不需要我洗的，人家自己送干洗店。

    我得用自己的钱去买菜，做他们一家子的饭，要不是有我妈给那五千块钱，早就撑不下去了。

    照我爸这个样子，不知道什么时候才能真的醒过来，我手里这点钱，也确实撑不了多久。我马上毕业了，家里不给钱花了，我每花一分钱，心里都在滴血。

    我给我姑打电话，求他们能帮帮我，可我姑说，“优优你也别嫌我说话难听，你家这个情况，谁敢帮忙啊，一帮忙就停不下来了，谁家不是要过自己的日子。”

    是，道理我懂。

    我姑又说，“优优我劝你也别管了，现在这样，就是因为你管得太多了，你越是想管，那个女人就越往你身上推，等她推得干干净净，你不能不管的时候，你后悔都来不及了。”

    我姑的意思是，那个女人再没良心，也不可能看着我爸去死，如果我就这么甩手不干了，她该照顾的，还是会照顾的。虽然不至于多么用心，但总比我在这里耗着强，反正等我把自己耗得山穷水尽的时候，我还是得把我爸推给她。

    我姑劝我还是离开一段时间，滚远一点，不要在那个女人随便一招呼，就能招呼到的范围内。

    我觉得我姑说的有道理，再怎么样，我爸也是我弟弟的亲生爸爸，我虽然不在，有我弟弟看着，也不会出太大的事情。

    我该放手了，我只有经营好自己的人生，有能力了，才有可能带着我爸脱离苦海。不然凭我现在的本事，硬把他带出来自己照顾，一点都不比他在这里受委屈强。

    那件事情以后，我就不主动给黎华打电话，黎华会主动给我打，但我每次态度都不冷不热。这次也一样，他问我要去哪儿，我说：“北京。”

    他说：“你就在市不行么，这样我还能照顾到你。”

    我说：“小嫦姐在北京，我去找小嫦姐，你别管了，这次我非走不可。”

    打折机票我都没舍得买，于是买了火车票。黎华非要去送我，我说不用，但最后他还是送了。

    就在去年我们送走燕小嫦的地方，同一个季节，同一班火车。候车厅里传来的还是同一个广播员的声音，这次我变成了被送别的主角。

    准备进去之前，我还是郑重地看了黎华一眼，我多久没正眼看他了，这一看，的确是有些舍不得。

    他展开双臂，说：“抱一下。”

    我就放下行李，走上去跟他抱了一下，此拥抱胜过千言万语，此拥抱饱含无奈。在这个多变的社会上，谁也不敢断定，下一次拥抱，下一次见面，是怎样的场景和心情。

    他亲吻我的头发，对我说：“我经常去看你。”

    我就点了下头，看了他一眼，淡淡地：“走了。”

    转身之后，我泪如雨下。