12月22日冬至晴

    今天我再次扮演了上帝的角色，对我所憎恶的，违背我的道德准则的人性丑恶进行了审判。我又杀人了。虽然已经不止一次了，但我仍就感到沮丧。我的心绪没有得到丝毫的喜悦，周围的一切也并未有些许的改变。人们仍沉浸在自己欲望的河流中不知疲倦的，也是不知所谓的涌动着。

    一切都是边缘的。有自己隔绝的，也有被外面世界所隔绝的。总之一切都好像行走在界的边缘，由来的一种剥离感。我并不想扮演审判者的角色，只是现在人们的心中已经没有了敬畏。神灵不值得敬畏，但是对于信仰必须保持足够的敬畏。

    忽然想到灵魂的话题。好像是某些西方的所谓从事“神秘人体科学”研究的（无聊的）学者，经过严谨的试验后得出结论：“人类灵魂的质量净重21克”。姑妄言之，我想我的灵魂肯定会重一些。也许正是因为有狭隙，所以才会更加容易得到填充。

    如果可以预测自己的回归之日，我会选择在五十岁之前结束一切。气血衰败，容颜枯老是吾不能忍受之煎熬。

    如果可以预测自己的回归之地，我会选择在地狱的最底层安住。心若冢草，念念不绝。其中滋味想必亦可使吾流连。

    可以仰望却不得见，灵魂归处即是家乡。

    我眼里的世界并非只有黑白，

    阳光可以分解成七彩，欲望的发散也可以无限；

    用来缅怀的并非只有昨天，可以憧憬的也不一定就是明天；

    即使是现在，

    转过身，

    也可能只是，

    身不由己。