西风恋之熊猴日记 作者:無熊

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    我眼泪终于忍不住的落了下来，哭着问道：“我到底是什么地方做的不好，你可以告诉我的！”

    阿爆说：“不是你不好，只是有些话我说不出来，一旦说出来就收不回去了，所以我也不说。要不去买几瓶啤酒，喝点酒，我或许能说出来。”

    我马上拨通了楼下便利店的电话，叫送几瓶啤酒上来。没几分钟，就听见有人在敲门，我很快的就把啤酒拿了进来，摆在了阿爆的面前。阿爆什么都没说，一口气就把一瓶喝了下去。

    我呆呆的看着阿爆，他的眼眶有点红了，说道：“我是自己过不了我自己这关，我和我前任在一起四年，结果刚分手，没多久就和你在一起了。这算什么呀，难道我那四年都是在骗自己吗？我过不了自己这关，真的。你放了我吧！”

    我已经没有眼泪能流出来了，听到这里，除了分手，还是分手，似乎是没别的选择了，那就分吧！真的！

    ☆、第64篇 “分手！分手？”下篇（20101101）

    我还是有点不死心，毕竟表面上看什么都没发生一样，也不是像很多人一样，是因为对方419了不能接受，所以非要分手什么的。我真得不是个把感情当儿戏的人，既然选择了爱，我就会好好的爱，而不是吃着碗里看着锅里的。

    我只是知道我不会轻易放弃的，就像当初我选择直接飞去厦门一样。我是个很冷静的人，不管做什么事情之前，都会前思后想的考虑清楚，才会决定要不要去做。或许在别人的眼里我不是个雷厉风行的人，但是我有我的原则。

    我鼓起勇气问阿爆究竟为什么要这样对我，阿爆还是不说话。只是问我，如果做不成bf，还能做兄弟吗?但是这真得不是我想要的结果。

    我真的很茫然，我问阿爆，究竟我还要怎么做。从小到大，二十多年了，从来都没有像现在这么茫然过，也没有像现在这么手足无措过。以前不管是遇到多么困难的事情，我也曾经茫然过，但是我至少还有个努力的方向，努力的目标。能不能达到或许是我能力高低的问题，但是至少目标是有的。

    可是现在的情况是，我尽了最大的努力了。但是结果还是最坏的，而且更重要的是我不知道我该如何继续前进，我的目标又在何处？

    我扑在阿爆的怀里大声的哭了起来，阿爆轻轻的抚摸着我的背，只是嘴里不住的说着对不起。

    此刻空气仿佛都已经凝固了，空气里只剩下悲伤的味道。也不知道过了多久，我终于停止了哭泣。也不知道是怎么了，突然就想去把桌上吃过饭的碗洗了。我整理了下心情，告诉阿爆，我先把桌子收拾了再说。

    阿爆叹了口气说：“你就答应和我分手吧！让我后悔吧，说不定我已经爱上你了，只是我自己不知道。我现在只是过不了自己这关，和你一点关系都没！”

    我就像没听见阿爆说话一样，我收拾我的，然后去洗碗。阿爆就站在厨房的门口，一直定定的看着我。我快洗完的时候，阿爆终于开口了，还是那句话：“你就和我分手吧！叫我后悔吧！”

    我感觉整个人都很冷，虽然已经是十一月的天气了，但是有多冷还谈不上，但是我身体真的很冷，冷的抽搐了起来。

    我推开站在门口阿爆，躺到了床上，盖了两床被子，可是还是很冷，我还是不停的抽搐，我知道我是太伤心了。现在的感觉就是好像有许多刀子在割我的心一样的，我清晰的都能听见滴血的声音。我崩溃了，真的崩溃了！

    阿爆跑过来抱着我，叫我别这样。我也不想这样呀，可是我控制不了我自己，真的。阿爆不停的和我再说什么，可是我一句都听不见了，是真的什么都听不见了。现在我脑子里只有一个念头，就是想赶快的回家，回我自己的家。这个地方，我一刻也待不下去了。

    我用力推开阿爆，告诉他现在我要回家，不想在这里待了，是真的不想待了。阿爆还想阻止我，估计多半是怕我做什么傻事吧。但是我下定了决心要离开，我真得受不了了。

    我终于知道爱情是能多么的伤人了，我付出了能付出的一切，可是到头来，又是什么样的结果呢？

    或许爱情本来就不可能平等吧，总有人要付出的多一点，我愿意自己是付出的多的那个人，但是我真得只能是得到这样的结局吗？或许是我上辈子做了太多的坏事，所以现在是到了我受惩罚的时候了。

    我不知道自己到底是有多烂、有多差。想找个爱我的人就这么难，我真的很伤心，我真的是被彻底击垮了。

    我可以把我的心掏出来叫他看看，我到底有多爱他，只是现在一切都是没用的。分手！不就是分手么！

    分吧！真的！我真的受不了这样下去了！我算什么！我是什么！我真的不知道我前方的路在何方！我脑子是闪过了要轻生的念头。以前看到有人轻生，我还总是觉得很傻，有什么是想不开的事情，至于这样呢？

    但是此刻的我真得了解了这种心情，那种万念俱灰的心情，或许只是这样才是解脱吧！

    ☆、第65篇 特别篇 爱是什么？

    现在的心情不知道要用什么词语去形容，心似乎被割的一片片的，清晰的都能听到血在滴的声音！除了知道自己是很失败的人之外，我不知道还用什么来形容自己，评价自己！

    二十多年了，我究竟都干了些什么呢？我不知道！有时候很羡慕身边的人，大家都有很多的事情可以炫耀下，或者是不需要炫耀就已经叫我很羡慕的。

    可是我自己有什么可叫我自己骄傲的呢？

    大学吗？一塌糊涂！

    工作吗？几乎等于是原地踏步！

    生活吗？我的苦我的郁闷，有谁能知道呢？

    朋友吗？有几个，可是有些话真的没办法说！

    我的爱情呢？到现在为止是什么都没，彻底的没了！

    我没有任何可以拿的出来的东西，但是还总是在给别人都造成一种错觉！我很好！我真的很失败，金玉其外败絮其中！

    本来觉得今年是转运了，终于有可以叫自己能去骄傲的了，我终于啊找到自己爱的人了，虽然这个骄傲是不能拿出来和身边的人分享的，但是都没关系，只要我自己觉得好就行了！

    可是现在的我还有什么呢？我真的不知道，我只是爸妈的一个负担而已！在什么都没有，真的都没有！昨天晚上的谈话结束的时候，不知道是怎么了全身不住的在抽搐，盖2床被子也一样！我不知道，我还有什么！真的不知道，除了自己的

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