未必虚假 作者:zhangyamei33

    【未必虚假】（4-6）

    未必虚假 作者:zhangyamei33

    【未必虚假】（4-6）

    （4）

    吴丽斯最终还是走了，拖着行李离开这个家，我担忧她，问她去哪里住。她没有告诉我，反而叫我不要把这件事告诉她爸妈，留点时间给她，她会向父母解释清楚的。

    我们不动声色地就这样离婚了，我不想把这样的事弄上法庭，弄得大家变成仇人，毕竟我们以前相爱过，不想分开定要成为仇人才释怀这十几年的感情付出，才能抚平内心的伤痛。

    我曾经看过电影《失恋三十三》，女主被男主劈腿分手，她直伤心，后来借助王小贱才将前男友撕破脸皮，她才能释怀，这也是种抚平感情创伤的办法之。

    有来有往，来而不往非礼也。这是中国的传统文化！

    这不是说我自己很高尚，而是我认为不能为了那点财产再把过去拥有过的份美好也分割殆尽。试想下，吴丽斯从高中直跟着我到现在，她把自己最好的年华都留给我，把她最美好的切都留给我，即便现在这种结果是我不愿看到的，我也不想亲手毁掉，就算是装，我也要装得有点体面。

    两个月后，吴丽斯回来了，跟着她回来的还有她拟写的那份离婚协议书。

    我拿着白纸黑字的几张纸，工业时代的纸张冷冰冰，我捏着协议书看了遍又遍，尽管现实摆在眼前，可我心底直有个声音渴望吴丽斯会反悔，可是她的话粗暴地将我唤醒过来，拉回残酷的现实：

    没问题的话就可以签字了。

    没错，就是这句话，彻底打破了我的幻想，我恨自己过于单纯，女人有时说的话，做的事，并不是句两句话就能挽回了，甚至她们的狠心决绝比男子有过之而无不及。

    我望着她，望着眼前这个同床共枕的8年的她，瞬间我们已经有了距离，我觉得她很陌生，也许我们从此以后各自是路人，她的生活安好由不得我去关心，她的将来也与我毫无关系。

    我干吗愁那份心，我只是可怜自己，十年的感情，八年的同床共枕都敌不过个陌生男人的炮，我恨那个男人么，我有什么资格恨他，就连现在坐在我对面的吴丽斯我也没资格恨。

    我恨自己没用！未能守住这个家，未能给儿子留住妈妈，也未能给母亲留下她的媳妇！

    此时此刻，我心里想得最的，为什么人们由最初的相识到相知、相爱，到最后都要分开、离别，我们的人生总是不完美，从母体呱呱垂地的那刻，就注定我们是孤独的，我们所做的努力不过是从个圆点回到另个圆点，也许它们本身是同个点，谁能知道呢？或者人生的路就是个画圆的过程，我们究其生去努力，得来的却是毫无意义。

    我们独自承受着切的痛苦，伤害，我们只能咬紧牙关挺下去。

    /回家的路

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    （5）

    “那点积蓄留给你，儿子读书要花钱的。”她把家中的几万块钱留给了我，不，准确说，应该是留给儿子。

    这是协议中没有写到的内容，但那间门脸归她，楼上的套间归我和儿子，每个月付给儿子五百元生活费。

    “那个男人会为了你抛弃家庭吗？”

    之所以不提那个男人的名字，是源于我知道他有个年轻貌美的老婆，我知道我老婆，不，前任老婆也不差，但如果按年龄，肌肤对比，吴丽斯是不占有优势的。

    我从来没有想过那个男人会娶个刚离婚的女人，男人嘛，不都这样么——妻不如妾，妾不如嫖，嫖不如偷。

    但我依然想把吴丽斯留下，我不在乎她的过去，我只想她在我的身边，还有我们的儿子。

    我不知道直恩爱的夫妻，怎么会背叛对方。而外界又是何等的诱惑，能把她征服。她为人之妻，为人之母，怎么就想不到迈开的那步将会是怎样的结局。

    我不再计较，我现在只相信吴丽斯是时失足，我要的是给儿子个完整的家。

    倒是吴丽斯显得很冷静：现在说这些还有意思吗？

    我不再说话，我知道我说什么都是无用的。但我不知道吴丽斯到底是怎么想的，我和儿子还有这个家真的就不值得她留念么。

    我在协议书上写上我的名字，并摁下我的手印。

    吴丽斯收起协议书，共两份，她带走份，还有份是留给我的。

    我知道，这样的协议同样起着法律效应，我们的事实婚姻从此不复存在了。

    她开始收拾她的衣物，我看着收拾起她需要的东西。就这样，她从围城中走出，解脱了自己，解放了所谓的婚姻。我们可以把自己圈进围城，也可以让自己走出围城。

    我陪着吴丽斯，到民政局把那个红本子换成另种颜色。

    我想把切淹没在生活之中，不愿意让他人评说我的婚姻。可纸里的火终究会烧出来，连同包着火的纸同化为灰烬。

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    （6）

    在婚姻里，我们没有争吵过。可是现在我很想发作，可是发现如今的我又失去了争吵的对象。每天的我，就是默默地迎来日出，又默默地送走落日。

    送走最后位乘客，我就返回家中，这时已是中午十二点半了。儿子坐在客厅，看到我手里提着两桶“康师傅”就皱着脑门，脸儿的不高兴。

    “是不是妈妈不回来就不用做饭了？”很清楚，儿子在指责我。

    我学会了撒谎，但每次老是不能把谎言弄得圆满，甚至漏洞百出：你妈出差还能老不回来，再凑合几天吧！

    儿子嘟噜着嘴：个前台收银员能出啥差？

    我能感觉到，儿子对他妈妈好久没回家产生了疑惑。

    我后悔，怎么不说他妈妈为了我们家以后有好的生活，去外地打工呢，那样可以给我的谎言拉长时间。

    我现在发现自己撒谎的技艺真的很糟糕。

    儿子不愿吃面，也不再问我，而是进入房间哭闹仍东西。

    听着里面乒乒乓乓地响，我发怒了，冲进去看到儿子把我和吴丽斯的结婚证砸的稀烂，不由分说，拉儿子过来，趴下他的裤子，光鲜洁白的小屁屁在呈现我眼前。

    我失去理智地使劲地往他屁股上揍，我要发泄，前几个月的压抑的悲愤心情如同黄河泛滥发不可收拾。

    儿子哭得利害，我也哭了，儿子是屁股痛，我心痛肉痛，看着儿子红肿留有巴掌印的屁屁，我最终还是停下手。

    我恳求儿子原谅自己，跟他讲，爸爸错了，不应该打你。我眼泪鼻涕块流，儿子抽噎着哭得大声。母亲在房里睡觉听到我们的打闹声，哭声也赶来这里。

    我心里很痛，疼爱我的儿子，他将失去他应有的母爱，我紧紧地抱着他。

    我不再想隐瞒下去，想找个适当的时间，把真相告诉儿子。同时，我也感到撒谎太累了，特别是作为父亲要面对着儿子去撒谎。

    觉醒来，母亲送儿子已上学去了。我收起自己不大雅观的睡姿，近二十八岁的人睡觉还把手插在大腿缝里，按住那话儿，面对面地与凉席接触。

    我有时幻觉对面就是吴丽斯，看见她回来了，跟我起躺在凉席上，赤裸着躯体，裸露的乳房在地心吸力下，沉甸甸的乳房像碗倒扣在胸前，上面的粉色乳头宛如含苞待放的蓓蕾，惹人怜爱。

    我看很女人，你们没听错，确实在av上我见过很女人，但那些女人的乳房没有吴丽斯的坚挺洁白，白得能看到那些青筋样的血管在乳房四周活跃，似乎在为乳尖提供营养液。

    尤其是乳房上的乳头，大小形状几乎相差不大，蓓蕾上的粉色骨朵儿娇艳无比，男人见了都禁不住尝为先，乳晕是没有女优们的紫黑，她的乳晕有着淡淡的粉红，不大也不小，刚好是两指捏住乳头的范围。

    曾经我以为女人的美与身材是成正比的，可当我高中时阅片百几十部，才发现，女人的乳房与女人的外貌完全不正比，甚至有反比的趋势。

    记忆中貌似只有波，麻妃、还有那个做爱乳头会变绯红的女优不差，就连我喜欢的吴丽斯，她外貌也是属于耐看那种，可是她的身材无可挑剔，浑圆弹性十足的屁屁是我后入的最爱。

    我解下裤子，掏出阴茎，在凉席上摩擦，股刺痛惊醒了我。

    同样是个人，同是这个环境，却能产生不同的感觉。

    没离婚时，吴丽斯不在家，我也是个人，从没像现在感觉客厅的空间越来越大，而我却越来越小。

    我看向阳台，看着阳台上的晒干，发现晒干上挂着吴丽斯的胸罩和粉红色的内裤。我知道这不是她故意留下的牵挂，而是无意间的遗弃。她遗弃了它们，如同遗弃我样。

    我开始觉得悲哀。

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