你看不见的我是蓝色的 作者:Hinz

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    一下这个美好的日子。”

    喜欢一个人，即便他送给你一张白纸或者一些再不值钱的东西也好，你都会喜欢，因为我们在乎的不是物质上有多么的贵重，而是在乎他那份心意，那一份心中有你，为你付出的那一份心意，这样的心意是金钱买不到的，所以这一道符，对我来说，是一份最好的礼物。

    坐完车，我们又在附近的地方走走。晚上，育航在我宿舍睡觉，那一晚是我和他第一次同床共寝的一晚，我第一次知道育航睡觉喜欢抱着人睡觉，第一次闻到育航身上那股天然的婴儿牛奶味，第一次那么近距离听到育航呼吸的声音，第一次感受到育航的身上的温度是如此温暖，第一次趁他睡了亲吻他。

    ☆、第二节 速描的记忆

    ——2012年7月16日——

    又是如此幸福的早晨，每次我都比他早起床，然后透过清晨的阳光可以近距离看着育航那稚嫩的脸，有人说，所谓的幸福就是早上起床第一眼就可以看见睡在隔壁自己喜欢的人。心中总会想，要是以后的日子都是这样子会是如何。我慢慢地挪开了搂在我身上的手，慢慢地起床去洗漱。洗漱完后我就自动地走去厨房，煮了美好的西多士早餐给这个还在床上熟睡犹如天使般的死懒猪。

    就当我煮完之后，育航已经起床并洗漱完了，一边看着他吃着我煮给他的早餐，一边跟他斗嘴聊天的日子还是不错的，而且他每次吃西多士的时候脸上偶然也粘着一些面包屑的样子，会让我担心日后他遇到的男人会不会好好照顾他。

    他吃完早餐后，跟我一起处理这个被我打仗过后的战场，其实也不算很严重，只是在他眼里什么事都是很严重而已。一边洗一边捉弄他，他告诉我我是一个好男生，要是谁跟到我就会幸福。我回复他要跟我么？那一刻我多想他说好，但是我也知道他已经有了喜欢的人，有些事埋在心中也好。

    收拾完东西之后，他说要出去，我知道他约了陈伟，所以我并没有打扰他们的约会，而且我昨晚也跟阿源约好，有些事要说清楚还是比较好。所以临走的时候，我帮育航检查了家里的窗户和煤气电源等东西再离开，毕竟育航经常打电话告诉我，他家不是窗户没关，就是漏煤气等一些列很狗血的事情。现在好了，虽然我已经住在广州这边，但偶然被他这样的壮举来震惊我脑细胞，有时候还是觉得自己没有心脏病都被他震惊出心脏病出来。

    跟育航告别后，我开着车到了今天早上发信息给阿源的咖啡厅地址。一进门，我就看到一个一米七八的男生坐在角落边的位置举手示意我。我坐在他对面的位置，问他“怎么回事了。”

    “还是那个问题，我错了。”阿源低下头跟我认错。

    “过去了的事情就过去了，没必要在拿出来说，况且我已经原谅你，我现在也过得很好。”我对着这位曾经让我伤心过的男生说出这样的话。

    “可是，可是我觉得你比较好。”阿源再一次诚恳的对我说。

    回想起还没有认识张育航的时候，我曾经喜欢的人就是我眼前的这位叫做阿源的男生，他高高瘦瘦，也是我要的菜，他不算很帅，但是很阳光。我承认我需要一个很阳光的人陪伴在我身边，这样我更加有动力去为他付出。阿源比我小两年，或者就是两年的代沟，以至于让我对他的认识还是不够。我们就像隔着两个世界生活着，我永远不懂他的世界究竟在想什么，他也不奢求我的世界多么与他的世界接轨。但是，可笑的是，我认识他的时候，他跟我聊天是多么的积极和主动，而我在刚开始认识他的时候是在低潮期，遇见一个阳光灿烂的人总是多么的盼望和治愈。因为他可以在你虚弱的时候陪着你，守护你。可是这样的结果或者是我想多了，还是说在这个圈子是总让人想多了。

    第一次跟阿源见面，也是在这家咖啡厅，当时的他是多么的羞涩的说话，想起来，我不知道当时的他是真心的还是演戏，每一个人的演技，都是因为被这个社会所打造出来的剧本一步步编排着，一开始我们也许是很生疏的用自己本身的真实面孔去饰演最好的自己，随着阅历经验的增加，我们再开始虚伪的用熟练的技巧去饰演最好的别人，即使是自己的角色也要装出很美好似的。面前的这个也许也是，用有经验的心装清纯无知的脸。

    就像电视剧发展似的，见面后，我们彼此都有联系，很快的跟他确定了恋人关系。由于当时我们俩都是大学生，所以经常约出来见面是很正常的事，晚上一起开房，做着爱做的事，我的第一次也就这样给了他，半年来的点点滴滴，总是如此的美好，我不断的努力去经营着这段属于我和他最美好的感情，也许不能长久，但是我总希望能够经历多一天便多一天，哪怕日后分手，毕竟我们真心爱过。后来我发现我们聊天的时间越来越少了，我问他发生什么事，他也说没事，只是最近比较忙。某一天我才发现，原来拍了三个月的拖，我只是一个临时救生圈。我在路上发现他跟别的男人暧昧，那晚我假装没事的问他，你会不会只爱我一个人，他的回答是我只会爱你一个人。我问他今天去哪里玩了，他说他在宿舍睡觉。瞬间我觉得眼前这个男人演技非常好，好的我觉得影帝这个角色都非他莫属。我开始每一个人都有权利为自己的谎言去掩饰，就像做错事之后，总会找个借口为自己摆脱心中不安的情绪，让自己更好的原谅自己。

    但是我更加无法理解的是为什么已经跟一个人在一起了，还要出轨呢？究竟是男人的风流作怪还是男人觉得这样才是有成就呢？还是说跟已经在一起的人开始厌恶了，需要到外面找些新鲜的满足自己肉体的欲望呢？于是我和阿源很和平的提出分手，我不容许自己成为第三者，而且还是要只是满足别人肉体欲望的第三者，这跟约炮没有区别。令我惊讶的是，阿源的理由比我还要离谱，他说他想试试偷情是怎样的效果，还有他在选择期中徘徊，面对着他的男人和我，他觉得他男人在金钱上满足到他，他说只要男人有金钱，就可以让他可以寻找到开心，让他可以满足到以前满足不到金钱的欲望，即便肉体上我满足到了他。我们不是别人，我们控制不了别人真心的喜欢上自己，我们即便花费了很多时间和精力，都打败不了现实中的金钱诱惑去满足社会中的人群。钱多钱少都已经开始决定这个世界究竟有没有能力去真心爱上一个人。

    分开后，我痛苦了一晚，不是因为他的离开而痛苦，而是痛哭为什么自己花费了时间和精力都得不到自己喜欢的人，为什么一个有钱的人就可以更好的横跨我们的感情，坐落在我和他的中间

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