南辕北辙 作者:不说谎的猫

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    还是走吧，也许我不能忘记你，但我可以放弃你。

    我抬起头，让我最后一次看看你，看看这两年多来，我都干了什么。

    让我看久一点，就久一点。

    再久一点。

    马上就好。

    突然，澈南翻了个身，我吓了一跳，赶紧闭上眼睛装睡。

    然后我听到他又一个翻身翻了回来，“还装，刚才偷看我那么久干嘛，嗯？”

    居然被他知道了，丢脸死了！岂不是让他知道了我有多么不舍得他？

    “一大早的就爬起来摸我脸，居心不良啊小北。”

    我睁开眼，本想辩驳，但他那枚耳钉的强烈反射光又一次刺进我的眼睛里，一种莫名的嫉妒燃烧起来，“是啊，起来看看你的耳钉嘛。”

    他脸上划过一瞬间的尴尬，没说话。

    “把它取下来好吗？”我轻声问。

    “小北，你知道这是……”

    “我不想听了。”我不想听你们的恋爱事迹，昨天在颜悦那里已经听得我心都要碎得渣都不剩。我撑起身子，套上衣服，艰难地走下床。

    “你要回北京了？”

    “对。”

    “你别生气，我不是不愿意取下来，只是戴着好看罢了。”

    “好看？我不觉得好看啊，谁觉得好看呢？你是戴给谁看呢？”

    他没有说话，在我看来，没有说话就是心虚。

    我去洗漱完毕后，火急火燎地收拾行李。其实也没什么行李，就几件凌乱的衣服往箱子里一塞，全部搞定。于是我拉着行李箱就要走。

    澈南上前拉住我，“说了给我时间。”

    我甩开他的手，似笑非笑地看着他，“从去年十二月到现在，我已经给了你四个月，120天，2000多个小时。你跟她说一句分手有那么难吗？这两个字说完也就只用一秒钟，这四个月有多少个一秒钟你为什么不说？我可以给你时间，我也愿意再等你四个月、再四个月、再四个月……可是澈南，我不知道我等来的会是什么，你和她的婚讯？况且，你也不希望我像一个女人一样缠着你吧。”

    他叹了口气，“好不容易回来一次，不要吵架好吗。”

    “我没有在和你吵架，我只是在和你说清楚，我只是在陈述事实。”

    接下来是时间的静止，也许是有谁在空气中倒了油，总之空气粘稠得不想冬天的哈尔滨，这气氛叫人不能张口说话，死寂。你呼吸的节奏重重地打在我的心上，也许它就是这般为你跳动着。

    我咬着牙再次拉动行李箱。

    你迅速地再次抓住行李箱的拉杆。

    我用力地把拉杆从你手中拉出，可你力气本来就比我大，再加上我现在一使劲下身就会疼，我怎么也拉不过你。算了，不拽了，就这样不说话地耗着，看你能怎么样。

    你上来拥抱了我——可我已经不稀罕你的拥抱，因为你的拥抱如此廉价，给了我还能给她。一边拥抱我，一边拥抱她，你凭借着我对你近乎忠诚的爱，而有恃无恐。也许谢思蓓没有你这么坏，她也只是爱你罢了，而你呢，脚踏两条船的滋味好受吗？

    我的行李箱被你突如其来的上前拥抱给撞到了，我们的感情也会这样吧，总有一天会力不从心地崩塌、瓦解，最后被彼此踩在脚下。

    你松开我——你最终还是松开我了。你坚定地看着我——这种坚定我已经不想再相信了，你说：“等我。”

    我笑了，“多久？”

    “这个学期结束，你从北京回来，愿意等吗？”

    我扶起倒在地上的行李箱，麻木地离开。

    明明跟自己说好了，信誓旦旦了，说要放弃你，可是真正面对你的时候，为什么说放弃是那么地难。

    所以离开之前，我还是对你点头了。

    你爱我吗，爱我就不要让我久等，不要让我一次又一次地在希望与绝望之间游离，不要让我像玩具一样被玩弄、被设计。

    现在距离这个学期结束还有四个多月，又一个四个月，你会实现你的承诺吧。

    我发誓，这是我最后一次相信你，这是我最后一次作践自己。

    ☆、第二十三章

    时间不等人，四个月的交流学习结束。在北京后海闹中取静，夏天的风吹过，带着夏日的炎热，整个人都清醒了。

    从上次澈南生日到现在，我意识到了一点，就是我离不开他。就算我的身体力行离开，我的脑子、我的心、我的思念永远都离不开。

    永远是多远？我想，你彻底离开你最爱的人的时候，那便是永远了。所以，我可能永远到不了我的永远，因为我没法“彻底”离开。

    这段时间跟澈南仍有联系，只是他打来的电话我大都不接，不知为什么很怕听到他的声音，很怕我的幻想幻灭，怕他的声音带来谎言。所以我们基本上是靠短信联系。

    “我骄傲的破坏，我痛恨的平凡……”手机响了，来电显示：澈南。

    四个月里，很少听到他的声音，很少听到他温柔地叫我名字，四个月的思念熬出多少浓汤，四个月又有多少情侣分分合合。

    ——可我还是挂掉了电话。

    四个月了，我还是怕，还是怕他的声音会带来谎言或噩耗。虽然短信也可能会带来着这些我不想面对的东西，但是至少有时间给我反应。如果是电话里，我一定会显得不知所措，让自己爱得更卑微。

    虽然我告诉自己要相信他，但是我已经被无数残酷的现实给打垮。

    也许我的爱、我的依赖是自私的，但我一个男人愿意在这段关系里放下男人的尊严，我已做不到比这更伟大的事，我只能自私。可是我的情敌是我失联多年的妹妹，我好像在什么时候确实应该伟大。

    和平常一样，若他打来第一次电话我没有接，他便不会打第二次，短信也没有。

    这是为什么？是打电话来试探我在忙，好让他心安理得地去偷鸡摸狗吗？

    其实不必这样，我可以忍受你的欺骗，我不会像一个女人去束缚你，我要的是结果——你离开她，只要你离开她，你们做过什么我都不在乎。

    一个人的时候总是可以清醒地想很多。我会在后海回忆我是怎样爱上一个男人的；然后会想如果我赢了自己的妹妹，得到的是否比失去的多；我会叹息两个男人会被社会排斥，如果连彼此都不珍惜，那么总有一天会互相排斥。

    想了这么多，我想得最正确的一点是：这些想法在见了央澈南之后全部不奏效。

    ——是啊，我马上就要见到他了，我现在正在收拾回哈尔滨的行李，马上就要飞回那座让我心痛的北国城市。

    一切行李收拾完毕，除了准备要见到你的忐忑心情。

    办完欢送会，我跟着h大一行人去了飞机场。

    不得

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