那一年，我们穷得要死 作者:夜妖公爵

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    的时候，给我难堪。

    大概是我的脸色太过苍白，你似乎意识到你说错了话，你有些小心地向我走近：“小优……你知道，其实我不是……我只是……不想看你们走的太近。”

    “你以为我是你的私有物品吗？”

    “你是我的人。”你这样说。

    你的人？

    经历了这么多，你如今仍旧没有长进。太让人失望。

    那场胃癌的误会除了让我发觉我还爱你，同时也让我感觉到做自己的必要性。

    我太了解你的本性。同时……我对你的信任再也不是毫无保留的了。

    如果真说我有什么进步，那就是——我开始考虑自己的退路。

    我已经不再年轻，我不能把我一生的幸福都绑定在一个虚无缥缈不知何时终止的爱情契约上。如果再过几年，我年老色衰，你另结新欢，我该怎么办？没了你，我的世界就天塌地陷。

    我爱你爱得太深，如果你再次转身，我承受不起。

    我要有自己的空间，我不愿意再无条件服从你。我被你压抑了十年，有朝一日突然意识到原来我还可以有自己的尊严，怎么可能会被你三言两语哄得回到从前？

    你挤出一丝笑意。“小优，离他远点，好不好。”

    明明是商量的口吻，却没有丝毫商量的余地。这就是你。

    我冷冷地看着你。“程骁，你倒是说说看，我凭什么听你的。”

    听了这话，你连伪装的笑脸都绷不住了。你几乎咬牙切齿：“你就这么贱，这么想让他上你？难道我满足不了你吗？我为了你，打发了所有人，这就是你给我的回报？”你猛地揪住我的衣领，狠狠地撕咬我的嘴唇。

    “啪！”——这是响亮的耳光声。

    你捂着脸，一脸震惊地看着我。

    我浑身颤抖地向后退了一步。我竭尽全力让自己的声音听上去不要那么激动：“你可以认为我是个贱人，但你不能污蔑千秋！他是好人！”

    你咆哮：“小优，你竟然为了一个外人打我！”

    “千秋不是外人。”我说，“你才是。”

    作者有话要说：未完待续。

    ☆、不存在的第三者2

    作者有话要说：存稿箱坏了……我明明设定了更新时间的，但是到了时间就是不更新。俺是个生手，还是个电白。遇见这种诡异的情况真是束手无策啊……只得感叹此文绝对与晋江有仇！！八字不合啊～我发站内短信给管理员，至今没回音……实在是搞不明白我的存稿箱了，干脆锁起来。重新发一遍。如果哪天存稿箱突然又好了，把吃下去的文吐出来了，大家请无视……=v=今天发三章。

    没想到我和你会吵架吵到离家出走的程度。

    明明已经决定了要好好和你在一起，明明前几天还那么期待这次假期，明明昨天下午还手牵手在无比拥挤的商场里买年货……

    眨了眨眼睛，把酸涩眨掉。

    我一个人走在大街上，因为过年的缘故，这个平日里非常繁华的城市显得非常冷清。冷风灌进我的脖子里，我回想起我们这么些年那些乱七八糟的事情，突然觉得好累。

    我不想在继续下去了。

    ……而且，恐怕就算我想继续下去，现实也不允许了。

    我知道你是一个独占欲非常强的人，你从来不允许别人动你的东西。更不许别人觊觎我。当年我们一起在路边摆地摊的时候有女顾客多看我几眼，你都要把人家当肥羊宰。现在你手段更加高明，你甚至给千秋的公司下套子，虽然都被他躲开了，但依照你嗜血的本性，你是想活活害得人家破产吧。

    在我面前，你掩饰着你因为嫉妒而变得狰狞的面孔。这样的你，让我感到陌生，恐惧。

    虽然我们曾经和好如初，但你心里始终有一根刺。

    ——你一直都不曾原谅我曾经的出轨。

    如果你介意我忙于工作而忽视你，我可以补救，我可以加倍的对你好，我可以推掉应酬回家和你一起共进晚餐。

    可是你介意我曾经的出轨，那我真的无计可施。

    我不能穿越时空，我不可能会到过去，对不对？

    我承认我曾经渡过了一段糜烂的岁月，可相比于那时你对我，我并不觉得我错了。你说，你无法忍受我忽视你才选择出轨的，可出轨也不是你唯一的选择，刺激我也不是你选择出轨的唯一原因。都是男人，我可以理解你逢场作戏，可以理解你经不起诱惑，可以理解你偶尔的颓废，但是你却不能原谅我。

    嘴角一片苦涩。

    果然啊……破镜重圆什么的，都只是小说里才有的事情。

    摔碎的镜子，就算拿胶水重新粘起来，也还是会留下道道伤疤的。

    你非常非常介意这道伤疤，尽管你装不在乎。你介意到已经病态的程度。你会慢慢变得神经质，哪怕一个不相干的男人跟我说一句话，你都会觉得他别有用心。而我，陪一个长得还不错的男客户吃一顿饭，你就会觉得我准备跟他上床。几个月来，你已经好几次旁敲侧击地告诉我，你想我呆在家里，不要出去工作。我装听不懂，其实心里对你非常失望。

    你居然这样不信任我。

    我爱你的程度，一直都比你爱我的程度要多。你是我的初恋。而在遇见我之前，你都抛弃初夜好多年。

    爱情游戏里，我从来都是输的那个。但是因为对手是你，所以我并不介意。

    因为你怕疼，所以在下面的一直都是我，这么多年我都不曾和你计较。可作为承受的一方，如果不是天生喜欢，痛苦总是要大于快乐。所以，我并不多么热衷于那种事，出轨也不过是因为太伤心。

    哪怕你对我好一点点，哪怕你给我一点点希望，我都不至于去找人消解寂寞。

    你何至于对我的忠贞如此怀疑呢？

    且不说你，就连我对你，也不是完全没有芥蒂的。

    有哪个阔太太说，男人有钱就变坏。想继续做太太，就要忍受丈夫在外面有人。

    虽然世俗不承认，但我一直都认为我是你的太太。我不想像一个弃妇一样对你一哭二闹三上吊。太难看。想转身离去，我又舍不得。于是只有一个人默默忍受。

    一次一次的伤心，一次一次的难受，一次一次的失望。这些年来，我就是守着这样的心情陪在你身边，看你身边的人走马灯似的换。太委屈。

    我就是抱着这样的心情看你的。每当我做错事你指责我的时候，我也会忍不住恶毒地想，当年你那么混帐，现在有什么脸面来说我？！

    ……心怀芥蒂的两个人，即便在一起，也不过是同床异梦罢了。

    垂下眼，我将手上的戒指摘下，将它丢进垃圾桶。

    叮咚一声，是金属碰撞的响声。

    那明明没有

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