叮～
    “军师你好。”
    是个男生。
    林峰：“等一下哥们，我看屏幕上有个人一直刷屏，‘军师，亲戚跟你借钱，但又怕他不还，怎么办？’
    哥们，你先等一下啊，我顺带嘴的给他解答一下，我看他一直在公屏上问，感觉挺着急的。”
    男生：“好的。”
    林峰对着屏幕道：“不知道这是个兄弟还是姐妹啊，看id应该是个姐妹，
    妹妹，
    亲戚找你借钱，你要是不想借怎么办？
    这个啊，一般咱们分两种情况。
    第一种，如果亲戚还没张嘴，但你有这个预感，感觉对方可能要管你借钱了，那你就先问他借。
    一般他没钱，他不借给你，那他以后也就不好跟你张嘴借钱了。
    就算他厚脸皮张嘴，你也有理由回绝他了。
    因为他上次问你借过，他也没借给你，人情不就是这么一回事嘛
    对不对。
    第二种，如果对方借的不多，一两千块钱，几千块钱的，那你就借呗。
    亲戚毕竟不是同事朋友，不是只处一两年就不处了，
    你要有钱你就借一点，因为亲戚之间还是要维护一下的，偶尔借一点倒也无妨。
    如果说对方真的还不上，那咱也不怕。
    几千块钱也不是什么大钱。
    你就去人家吃吃喝喝，慢慢就赚回来了。
    你像一般家里面过年的时候，特产什么的家里都有，土鸡啊，排骨啊，鱼啊，肉啊的。
    包括说亲戚家小狗生了，你都可以抱一只回来。
    几千块钱就不要去要了，要了呢，伤害人情，好像你很缺这点钱。
    那你就去人家家里面吃吃家常菜，就当交伙食费了。
    没事儿就去逛一圈，就去吃一顿，
    比如周末，家里不想做饭，有孩子的话，你就带着孩子也去吃一顿。
    吃完以后，家里的那种土鸡蛋啊，自己种的这种蔬菜啊，你你把车的后备箱打开弄一点走，
    人家欠你钱嘛，所以说他也不好意思说的。
    不过你拿走的时候，你嘴巴上也要说的漂亮一点啊，
    你说咱家自己种的菜就是好吃，市场根本买得到，市场上面那都是催熟的，
    你看这西红柿多漂亮，这黄瓜多水灵。
    对吧，咱往后备箱装的时候，嘴巴上也说的漂亮点，人家还能帮你一起多装点。
    几千块钱不就回来了嘛。
    对不对妹妹，
    你说人情这玩意儿，不就这么回事嘛。
    咱们亲戚又不是说就处这一年了，亲戚需要处几十年的。
    你只要没走，我就上你们家吃。
    几千块钱早晚就拿回来了。
    人得会过日子啊，
    这些可都是干货，一般人我不教的啊。
    我看你们很多人不懂生活，很多时候人情上搞不清楚，
    其实就这么一回事啊。
    亲戚不是朋友，又不是一年两年的事情，反正你借了我的钱，你不还，我就上你家吃顿饭拿点东西，你怎么好意思拒绝呢？
    不好意思拒绝的。
    我记得我以前有一个表哥，借了我一点钱。
    也是还不上。
    那个时候家里有孩子嘛，说到了年纪开始吃辅食了，
    我看他奶粉不怎么喝了，还有两罐没开封的，快过期了，
    我就拿回来我喝了，
    因为我平时也喝牛奶的，那你说小孩子奶粉营养还是高的，
    正好孩子不喝了，一罐奶粉几百块，两罐不也回了一点本嘛。
    包括后来阿姨还做了那个牛轧，就是那种甜品嘛，
    我直接用袋子装，根本没和他们客气。
    学会了吗妹妹？”
    。。。。。。
    弹幕上。
    《你只要没走，我就上你们家吃》
    “不光吃还拿（狗头）。”
    哈哈哈哈。
    “连小孩子奶粉都不放过（捂脸）。”
    “还是他妈快过期的（咧嘴）。”
    “这小子真是一点亏都不吃啊（服了）。”
    “哈哈，小狗都抱一只（笑死）。”
    军师：生活小常识，妹妹你学会了吗？
    妹妹：我要脸（微笑）
    哈哈哈哈哈。
    。。。。。。
    林峰：“耽误点时间，不好意思啊哥们，来说说你的问题吧。”
    男生：“我今年25，我和女朋友分手了。”
    林峰：“在一起多久了？”
    男生：“快一年了吧。”
    林峰：“怎么认识的？
    男生：“朋友介绍的。”
    林峰：“是异地吗？”
    男生：“不是，一个地方的。”
    林峰；“所以分手原因是什么？”
    男生：“就是我对她说了很伤人的话。”
    林峰：“什么话？”
    “。。。我说。。我们还没在一起就上chuang了，你现在跟我说这种话，装什么矜持？”
    ？？
    林峰一脸精采的盯着镜头，敲了敲小黑板道：“没什么好说的，死邢啊哥们。”
    男生：“就没有任何余地了吗？”
    林峰：“没有了，因为对方会认为你在玩她，她的自尊心一定会燃起，一定要通过离开你来证明自己。”
    男生：“我道歉呢？”
    林峰笑了：“道歉有用的话，还要帽子叔叔做什么？”
    呃。。。
    林峰：“你在家里面吗？”
    “在的。”
    林峰：“现在穿着拖鞋吗？”
    “对，穿了。”
    林峰：“你明天早晨叫一个跑腿吧，把你两双拖鞋给对方跑腿过去。”
    ？？
    男生一脸懵。
    林峰：“如果你们接下来还有可能的话，我觉得你需要做一个补偿，为了你这句话要做一个弥补，
    等对方签售跑腿之后，
    你就跟对方说，这个拖鞋你可以抽我的脸，抽到你原谅我为止。
    拖鞋嘛，就让她抽就完了。”
    呃。。
    林峰：“不然的话怎么可能原谅你啊？哥们，你这句话说出来之后，对方但凡是有点自尊心的女孩子，她都不会和你在一起了。
    你一定要明白，你这句话给对方心里造成了创伤。
    一定是需要对方伤害你一下来才能填补的。
    唯一的办法，就是拿拖鞋抽你嘴巴子。
    你就说抽嘴就行了，这句话我说错了，我不该说的，
    当时只是因为生气，然后脑子一热，我现在意识到我的错误了，
    你来抽嘴巴子，抽到你解气。
    你看，公屏上很多姐妹骂你人渣，还不让我教你。
    你这话引起公愤了哥们。”
    男生：“但是当时我也是被她的话逼得红温了。”
    林峰；“对方说啥了把你说红温了？”
    男生：“就是我们之前一直吵架嘛，她就不让我碰了，和好了之后呢，我就给她暗示，
    结果她说等到周末的时候，我们可以一起出来吃顿饭，或者看电影。
    我就。。。”
    ？？
    就因为这？
    林峰：“你他妈活该啊，你想约人家出来开房，结果人家没有同意，你就撂狠话。
    哥们，你这是没得吃之后的气急败坏啊。
    算了，
    维持原判，死邢！”
    。。。。。。
    弹幕上。
    《维持原判》
    “集美们，男朋友说不尊重女性的话怎么办？听我的，直接杀了（微笑）。”
    “杀人组加一分！（狗头）”
    哈哈哈哈。
    “记住，人不是突然烂掉的（咧嘴）。”
    “只是你突然发现了（哭死）。”
    “真的，爱你的从来不会说让你不舒服的话（笔芯）。”
    “总结：选男朋友应该和选姨妈巾一样，干净，卫生，舒适。”
    精辟！
    。。。。。
    林峰：“哥们，你犯天条了呀！”
    现在抽嘴巴子也没用了，
    包分手的。
    男生：“我知道，其实我们分手两个月了，我也没打算挽回。”
    ？？
    林峰：“不是哥们，你逗我玩呢？”
    不打算挽回，
    你上麦干啥来了？
    男生：“其实。。我后面又认识一个女生，这个女生有点不一样。”
    林峰：“哪不一样了？”男生：“她已经结婚了，可是我现在有点喜欢上她了。”
    牛逼啊哥们。
    林峰：“展开说说咋认识的？”
    “在她家认识的。”
    ？？
    林峰：“在她家认识的？”
    “对！”
    林峰：“她跟她老公的房子？”
    “对。”
    林峰：“那你们干啥了没有？”
    “啊！”
    林峰：“你啊什么？到底是干还是没干呢？”
    “其实。。。我跟这个女的见很多次了，跟她那个老公，还是第一次见。”
    林峰：“也是在她家里？”
    “对！”
    林峰眉头一挑，表情格外精彩：“哥们，你怎么跟人老公介绍的自己？
    是不是说。。
    嘿！
    我姓王，
    你别狂，
    我住隔壁，
    我姓王，
    遇事不慌我也不忙，万人敬仰的老王。
    我姓王，
    你记胸膛，
    握过了战刀，我战过群狼，
    三横一竖，
    我就是强，
    江湖称我社会王！”
    林峰一段即兴喊麦，男生直接懵了个逼。
    。。。。。。
    弹幕上。
    《万人敬仰的老王》《三横一竖》《我就是强》
    “隔壁老王当然强（狗头）。”
    “接一首，
    我姓王，
    人人都说我很狂，
    隔壁邻居把我防，
    就是不让我帮忙，
    窗户都给砌成墙（墨镜）。”
    “这个王你姓吧，我不姓了（咧嘴）。”
    哈哈哈哈。
    “我也接一个，
    我姓王，
    走北邙，
    放过牛也放过羊，
    拜过狐仙也拜过小强，
    我姓王，
    很猖狂，
    打过亲爹骂过娘，
    欺负小孩我最在行（狗头）。”
    “尬的我想跟我妈姓了（捂脸）。”
    “胡说，多霸气啊（狗头）。”
    “我姓王，尴尬的我想死亡（咧嘴）。”
    “还好我姓汪（墨镜）。”
    哈哈哈哈哈。
    。。。。。。
    男生：“我啥也没说，她老婆说我是给她收拾家的。”
    林峰：“家政？”
    “对！”
    林峰乐了：“笑死我了哥们，家政收拾到床上去了，她老公能信吗？”
    男生：“她老公信了呀。”
    林峰嘴角一抽：“牛批！”
    男生：“因为她老公基本上不在家，一个月最多回来一次，也就待两三天最多了。”
    林峰：“行吧，咱们也不废话，直入正题吧，你想问我什么问题？”
    男生：“问题是我喜欢上她了，不知道我俩这个关系以后该怎么样维持下去？”
    维持？
    啥意思？
    林峰：“哥们，你不会是想跟人老婆结婚吧？”
    “确实想过！”
    林峰笑呵呵道：“那你只能跟他老公决战了。”
    男生：“打一架吗哈哈哈。”
    林峰像看傻逼一样盯着镜头：“打一架？你怕是得让她老公杀一下。”
    呃。。。
    。。。。。。
    弹幕上。
    “哈哈哈哈让她老公杀一下！！”
    “多新鲜的词汇啊哈哈哈。”
    “山外青山楼外楼，一把小刀去忧愁（微笑）。”
    “总结：别人的老婆真不能睡，会丢命（狗头）。”
    “哎呀，西门大官人不好当啊，都收敛点吧，不就是那点事吗？忍忍就过去了，实在不行的话，咱自己动手丰衣足食。”
    哈哈哈哈哈。
    。。。。。。
    男生：“其实有些事我都不好意思说。”
    林峰笑了：“该说的不该说的你都说了，你还有啥不好意思的，哥们怎么又突然要脸了呢？”
    男生：“这个女的吧，她爱好啥的有点特殊，就是x行为上喜欢揍人。”
    林峰眉头一挑：“怎么揍的？把你吊起来打么？那你不是也没跑，说明你也有特殊癖好，你喜欢挨打。”
    男生：“能接受，也不是特别的喜欢。”
    林峰：“不喜欢为啥能接受？”
    男生：“就感觉刺激。”
    林峰敲了敲小黑板：“那可太好了，等她老公拎着刀追你三条街问你刺不刺激的时候，记得就这样回答啊。”
    呃。。
    。。。。。。
    弹幕上。
    《拎着刀追问第三者：刺不刺激》
    “那可太刺激了（捂脸）。”
    “估计能吓尿（哈哈）。”
    “军师在提示我们：平常一定锻炼长跑，关键时刻能救命（狗头）。”
    “你小子油盐不进是吧（咧嘴）。”
    “不要去碰一个已婚的女人，她是一个男人的脸面。不要去碰一个已婚的男人，他是一个女人的余生，这是做人的基本底线。”
    说得好！
    。。。。。。。
    男生：“我想问问，就像我们这种关系以后能不能长久的处下去？”
    woc！
    林峰皱眉：“哥们，你是不是有点不分眉眼高低了？话都跟你说到这个份上了还不明白，是非得逼我切换状态是吧？”
    行！
    满足你！
    。。。。。。
    弹幕上。
    “哈哈哈军师要拔刀了！”
    “好久没遇到这种奇葩了，我刚还在想军师怎么不骂呢（偷笑）。”
    “军师本来想给他机会自己跑，结果这小子不分眉眼高低（哈哈）。”
    “军师加油，干死他！”
    “给老子狠狠的骂！”
    。。。。。。
    林峰坐直身体，晃了晃脖子，
    这边刚刚张嘴，准备开喷。
    就见余欢水探过头来，怼着镜头直接开火：
    “什么情况小老弟，你不会觉得我们往直播间一坐，就是干这种缺德事的吧？
    你看我们脸上写着‘缺心眼’三个字了吗？
    军师几次提醒你可以滚了，你他妈还舔个大脸搁那问。
    问什么啊？
    问你跟那娘们能不能长久处下去？
    这个问题你问我们有用吗？
    这个问题取决于她老公什么时候知道。
    一旦她老公知道了。
    你俩那时候就不是长不长久的处下去了，你俩是可以长久的睡下去。
    搁哪睡知道不？
    不是床上，
    是床底下，是衣柜里，是行李箱，是下水道，是殡仪馆，是火葬场。。。
    不是喜欢睡么？
    让你他妈一次睡个够！”
    水哥这嘴像是开了倍速，
    不光林峰听傻眼了，公屏上的兄弟一个个也都目瞪口呆。
    。。。。。。。
    弹幕上。
    卧槽！
    卧槽！！
    卧槽！！！
    “水哥这嘴是管制刀具啊啊啊。”
    “军师骂人有理有据让人无法辩驳，水哥一张嘴我没道理就是要骂你（笑死）。”
    “明明是骂大街，我为啥看到了犯罪现场（哈哈）。”
    “他是怎么做到语速那么快，还逻辑如此清晰的，句句骂在我的爽点上（哈哈）。”
    “真的，这个流畅程度，我真想学（捂脸）。”
    “我做客服的，一点不夸张，水哥一开口我就知道完了（微笑）。”
    “原来客服也怕这种哈哈！”
    水哥牛批！
    哈哈哈哈哈。(本章完)