01
    不是很久以前，有一位摄影师。
    摄影师跟随科考队去北极，科考队负责科考，摄影师负责摄影。
    摄影师喜欢拍冰山，一是因为个人的审美倾向，二是因为他性格淡漠话不多，被同事们戏称为“冰山”。
    在这样的心理暗示下，摄影师更是对冰山情有独钟。
    这天，摄影师正在拍摄北极的冰川，忽然看见白茫茫的一片天地中，走来一个人。
    冰天雪地中，一个裸男。
    摄影师：“……”
    02
    裸男走路的姿态十分从容不迫，走着走着，还风情万种地撩撩头发。
    裸男一头银色长发，一路拖到地上，身材纤细，面容俊秀，如果不是裸着，摄影师还真看不出来这人是男是女，与其说是男人，不如说是个美少年。
    这人长得真好看。
    这是摄影师的第一个念头。
    但摄影师很快就意识到自己重点不对！
    摄影师快步迎上去：“你是什么人？先跟我回基地。”
    摄影师怕这人会冻死。
    虽然他看起来像不知道冷的样子，但万一他是精神病呢？
    裸男却是一皱眉：“烦死了，都怪你们。”
    摄影师：“？”
    裸男：“我是冰山的山神。”
    摄影师：“……”
    03
    摄影师很快就接受了这个设定，因为裸男看起来真的一点儿也不冷的样子，说他是凡人，摄影师才不信。
    摄影师发了会儿愣，问：“那你有什么事吗？”
    冰山的山神抱怨道：“你们这些人类真是烦死了，在我身上建那么多基地！”
    山神暴躁道：“每天都想把你们这些痘痘挤爆！”
    摄影师沉默了片刻，道：“……说对不起有用吗？”
    山神气得跳脚：“没用！”
    摄影师：“哦。”
    山神：“你就‘哦’？‘哦’就完事了？”
    摄影师：“不然？”
    山神有点儿脸红：“你……你也不杀头牛啊羊啊什么的用炭火烤了洒点儿孜然辣椒面和盐祭祀我一下？”
    摄影师冷着脸四下里环视了一圈，实事求是道：“这是北极，没有牛羊。”
    听其他山神说人类做的羊肉串很好吃所以想尝尝看的小山神：“……”
    04
    山神：“喂，你回来。”
    摄影师：“还有什么事？”
    山神不可置信：“你刚才是不是想走？如果我不叫你你就这么走了！？”
    的确打算回基地的摄影师：“……不然？”
    山神一脸卧槽：“卧槽！我可是山神啊！神！不是你家隔壁老王！神就站在你面前，你的反应也太平淡了吧？”
    山神感觉自己仿佛受到了一种无声的侮辱！
    摄影师平静道：“哇，山神。”
    山神：“……”
    摄影师面无表情：“满意了？”
    山神：“不对，不是这样的……”
    这一瞬间山神感觉自己仿佛是一个煞费苦心教导工科直男男朋友如何取悦自己的少女！
    山神：“你怎么一点都不惊讶？你平时经常看见山神吗？”
    摄影师回忆了片刻，谨慎地确认道：“是第一次，但没什么好惊讶的，存在即合理。”
    山神捂着脸惊呼：“就你这样的还搞艺术创作！？你这思维方式也太不艺术了！”
    摄影师：“……”
    05
    摄影师：“其实我觉得你不像神。”
    山神：“为什么？”
    摄影师：“你的说话方式太现代了，连‘隔壁老王’这种梗都知道。”
    山神背过手，在身后掏了掏，手上便凭空多出来一个手机。
    山神：“我有这个东西可以玩啊，我什么都懂的。”
    摄影师：“……哪来的？”
    山神：“一个探险家，那天我不小心打了个喷嚏，雪崩了，把他埋雪里了。”
    摄影师：“……”
    山神：“哈哈哈，我真是太不小心了。”
    摄影师冷冷地问：“人在哪？还有救吗？”
    山神瞪大眼睛：“废话，早救出去了，我趁他昏过去，把他挖出来送到山脚下了。”
    摄影师松了口气。
    山神：“我留着他干嘛，又不好吃。”
    山神美滋滋地摆弄着那个手机：“这个我就留下当谢礼了，你们人类的东西真好玩儿。”
    06
    摄影师困惑：“手机不是很快就会没电吗？”
    山神无比自然道：“我有神力，神力发电。”
    比什么风力发电水力发电都有效率！
    摄影师：“网呢？没网手机也没什么好玩的。”
    山神晃晃手机：“有流量套餐啊，不过我已经把套餐用光了，现在只能玩玩消消乐。”
    摄影师默默看着这个喜欢玩消消乐的山神：“……”
    山神扯扯摄影师的衣角：“你能给我充流量套餐吗？”
    摄影师：“……能。”
    山神：“那你快给我充一个，就当是祭祀山神了。”
    摄影师：“……”
    这可能是古今中外有史以来第一个要流量套餐当祭品的神。
    摄影师：“好吧，等我回基地，基地信号好。”
    山神：“是吗？那你带我回基地吧，我那边信号不好，加载个视频能加载一整天。”
    摄影师：“……”
    山神哀求道：“好不好？你不是爱拍冰山吗？我给你表演个冰山开裂。”
    摄影师眉毛一抽：“不用表演了，我带你回去。”
    07
    于是，山神就这样和摄影师回基地，过上了人类的生活。
    科考基地里没有什么好吃的东西，大多都是些方便食用的速食食品，不过山神很喜欢，一次能吃三大箱红烧肉罐头。
    摄影师：“……那是两个月的份。”
    山神脸一红，冷静地岔开话题：“哎你们人类真是太讨厌了。”
    摄影师叹气：“又怎么了？”
    山神对着小镜子照照自己的脸：“你们乱扔垃圾，海湾洋流把那些垃圾都冲到我身边了。”
    摄影师竟是无言以对。
    山神撩起自己的头发帘，指着额头上一个小红点悲愤地控诉道：“你看，脸上都起痘痘了，都怪你们。”
    摄影师抬手摸了摸山神的小脑袋：“知道了。”
    山神不高兴：“我还没说完呢，你知不知道现在全球变暖的情况有多严重？我体积已经比之前缩小很多了。”
    美少年山神弯了弯自己纤细的小胳膊，道：“我以前的人形可是个身高两米的硬汉，肱二头肌和肱三头肌都杠杠的，都赖你们，现在全化了，给我化得这么娘。”
    摄影师微微皱起眉头，对山神以前是壮汉这个说法表示怀疑。
    不过从这天开始，摄影师就有了一个新的业余活动——捡垃圾。
    也可以说是给冰山祛痘。
    08
    山神对摄影师主动帮自己清理垃圾的行为很满意。
    山神：“说吧，男人，想要什么奖励？”
    摄影师：“你最近是不是小说看多了？”
    山神：“小家伙，我什么都可以满足你。”
    摄影师：“……”
    摄影师：“你有什么可奖励我的。”
    山神来基地之前身上可是连件衣服都没有，还天天偷吃摄影师的罐头，看起来完全不像有东西可以奖励的样子。
    山神一脸不高兴：“你瞧不起我！？”
    摄影师口非心是道：“不是。”
    山神忿忿道：“你知道我体内的资源储备有多丰富吗？我随随便便放个屁，那天然气就够你炒一年菜的！”
    虽然觉得哪里不太对但摄影师还是捧场道：“……厉害。”
    山神：“我拔根头发就是一个煤山！”
    山神：“而且还都是古生代末期到新生代早期时形成的远古煤矿，质量特别好。”
    摄影师：“……”
    山神继续自夸道：“我的血液都是可采原油，少数也有十亿桶，不过我不能告诉你怎么采，你们人类很贪婪的，会把我采到失血过多，我见过我有个兄弟被掏空之后的样子，特别惨。”
    摄影师摆摆手：“我不负责开采的，我就是个摄影师。”
    山神点头：“所以我也就和你说说，你可别告诉别人。”
    摄影师：“嗯，不告诉。”
    山神用小指头挖了挖鼻孔，然后朝摄影师一弹！
    摄影师：“……”
    山神还一脸酷帅狂霸拽的表情问：“男人，开心吗？”
    摄影师绷不住了，骂了句脏话：“开心个屁。”
    山神啧了一声道：“别嫌脏，你捡起来看看。”
    摄影师一低头，看见地上散落着的全是小颗小颗的钻石。
    山神洋洋得意道：“我鼻孔里有一个钻石矿，想不到吧？惊不惊喜？刺不刺激？”
    摄影师一板一眼地认真回答道：“没想到，惊喜，刺激。”
    山神：“男人，把我供奉好了，以后要多少有多少。”
    摄影师从床底下翻出自己珍藏的最后一箱红烧肉罐头：“吃吧。”
    山神双眼放光地扑上去：“我就知道你藏了小金库！”
    山神一边吃着一边赞叹道：“你们人类吃的牛羊猪肉真好吃，我就只有北极熊吃，还是生的。”
    摄影师：“……”
    山神：“而且我把它们吞进去了，它们还在里面挠我肚子，害得我胃疼。”
    摄影师竟是无言以对，想了想道：“牛羊猪肉以后要多少有多少。”
    09
    这天半夜，摄影师睡得迷迷糊糊的，忽然被山神摇醒了。
    山神急切道：“快醒醒！穿好衣服带上你的照相机！”
    摄影师二话没说就照做了。
    山神拉着摄影师跑出基地，来到一块地势开阔的地方：“这差不多了，准备拍极光。”
    摄影师愣了：“等一下会有极光？你确定？”
    山神点头：“非常确定，我能感觉到一股太阳高能带电粒子流正在进入我的……磁场！”
    摄影师：“……”
    山神打了个哆嗦：“来了来了，大气分子开始电离了，嘶……全身酥麻，好爽。”
    摄影师感觉自己仿佛看到了什么不得了的场景。
    这时，远方寂寥暗沉的天幕出现了极光，绚烂的光彩如同横贯天际的凤凰展开了燃烧的羽翼，美不胜收。
    摄影师顾不上想其他的，忙架起设备捕捉这唯美的一幕。
    摄影师拍了一会儿，山神蹦蹦哒哒地跑到摄影师的镜头前，道：“拍我拍我！我要和极光合影！”
    摄影师飞速换了个更适合拍人的镜头，咔嚓咔嚓拍了好几张山神的照片。
    山神美滋滋地在极光下摆着v字手，s型曲线，小猫拳头，噘嘴瞪眼睛……
    摄影师顿时就是一阵头疼：“从哪学的这些姿势？”
    山神：“美吗？”
    摄影师幽幽道：“……你如果不会摆pose就立正吧。”
    山神默默站了个军姿。
    极光下的山神看起来很好看。
    银白的长发像是月光凝练出的丝绒。
    他的嘴唇柔软，望着镜头时，他的唇角微微翘起着。
    摄影师从取景框中看着山神按下快门，又从相机后抬起头，用自己的眼睛望着山神，道：“好了。”
    山神兴高采烈：“好看吗？”
    摄影师：“好看。”
    摄影师：“拍得也好看。”
    10
    时间过得很快，一转眼就是三个月过去了，摄影师要回家了。
    他的家不在北极，在一个离北极很遥远的国家。
    摄影师临走的那一天，山神全天24小时拽着摄影师的衣角，像连体婴一样，摄影师走到哪他就走到哪。
    山神：“你能不能不走？”
    摄影师叹气：“我家里还有事要处理，我以后会再来看你。”
    山神抿着嘴唇：“我不想你走。”
    摄影师：“因为你会想我？”
    山神满地打滚：“你走了谁给我拍照？你走了谁给我罐头吃？你走了谁给我充流量套餐？”
    摄影师轻轻叹气：“你留个能收东西的地址给我，我把罐头邮给你，那个手机号码我每个月都会给你充值。”
    说着，摄影师又把自己的相机放在山神手中：“自己拍着玩吧。”
    山神惊讶：“你的相机不是谁也不能动吗？”
    摄影师的万年冰山脸上浮起一丝笑意：“你除外。”
    山神：“……”
    摄影师：“就当是给神的祭品了，以后再有人类在山中遇难，你记得帮帮忙。”
    山神点头：“我一直都帮忙的，我是好山神。”
    摄影师捏捏他的脸。
    虽然是冰山的神，但触碰的温度却是暖暖的。
    11
    摄影师回国之后，整理了自己在北极拍摄的照片，出版了一部摄影集。
    摄影集中不只收录了美丽的风景照，也记录了人类的行为对冰川环境的负面影响，呼吁看到这部摄影集的人保护环境。
    不知道那个小冰山今天有没有抱怨额头上长痘痘，摄影师想着，有点儿想笑。
    12
    摄影师每个月都给那个手机号充值流量，还给山神留下的地址邮寄各种好吃的东西。
    如此这般，又是三个月过去了，盛夏来临了。
    这天，艳阳万里，气温摄氏39度。
    这种天气，能出门见面的都是真爱。
    摄影师在家里吹着空调喝着冷饮，望着外面被晒得发蔫的树，决定在家宅一天。
    这时，外面传来急促的敲门声，摄影师去开门，看见门外站着一个小孩儿，大概也就四五岁的样子，整个人湿淋淋的，像是刚从水里捞出来。
    小孩儿的头发是银白色的。
    银白的长发像是月光凝练出的丝绒。
    小孩儿手里捧着一块心形的冰。
    小孩儿急得直跺脚：“快快快！把我的冰魄放冰箱！我要化没了！”
    摄影师二话没说就接过那颗心，丢进冰箱冷冻层，和一堆冷冻的五花肉和一大块涮火锅用的特级s上脑放在一起。
    关上冰箱门，摄影师转头望向小孩儿：“你怎么变得这么小？”
    变成了小孩儿的山神：“今天太热了，给我晒化了！”
    山神：“别怕，把我的冰魄冻一会儿我就变回之前的样子了。”
    摄影师放心地点点头。
    山神美滋滋地搓搓手：“当然了，你如果把冰箱温度调得更低一些，冻得再实诚一点，我也许能变回两米高的壮汉！”
    摄影师马上把冷冻层的温度调高了一点：“别了吧。”
    山神：“……”
    13
    摄影师点了支烟，问：“你刚才说的冰魄是什么？”
    山神：“你可以理解为是我的本体、内丹、元神，怎么叫都行。”
    摄影师捏着山神的下巴，叼着烟审问道：“我刚走那段时间你怎么没来？”
    山神委屈巴巴：“我不知道还有这种操作啊，我本来以为冰山在哪我就得在哪呢，但是我后来问了别的山神，听说有一个女的冰山山神爱上了一个科考队队员，然后她就把自己的冰魄从地下挖出来，带着冰魄去人类世界找他了，我这才知道其实冰魄在哪我在哪就行了。”
    摄影师轻轻笑了笑：“这样，你的冰魄好保存吗？”
    山神：“挺好保存的，放冷冻层里就行了，冻肉那么硬，我不偷吃的。”
    摄影师：“好。”
    山神：“我看你的摄影集了，把我的山拍得真好看，你还呼吁大家保护环境，你真是个好人。”
    摄影师默默收下好人卡。
    山神：“以后我就赖上你了，我虽然吃的多，但是我可以给你开采钻石矿，所以你别怕。”
    摄影师：“我不怕，我高兴。”
    山神挖鼻孔，朝摄影师一弹：“喏，一个月的房租和菜钱。”
    摄影师看着满地的钻石，嘴角一扬：“你知道在人类世界里钻石代表什么吗？”
    山神继续抠着鼻孔：“代表什么？”
    摄影师看着山神的鼻孔：“……算了，太玷污那个词了。”
    14
    第二天，摄影师把那一层的冻肉全换成了香喷喷的冰激凌。
    从那天开始，冰箱里的冰激凌每天都神秘失踪。