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我的记

    有些想法,不知是否有人能懂。
    想起自己曾写下的日记,节选,权作一种心的交流。
    一
    又是到了写作的时候。
    想说些什么呢?天空还是海洋?
    是星空吧。
    记得一个女孩曾这样说。我心动了。
    一种清纯让人无法拒绝!
    我知道我注定在这情感中迷失。追寻那遥远的真诚。追寻那心为之向往很久的地方。
    有一句诗“如何让你遇见我,在我最美丽的时候”
    我记得清清楚楚。虽然我并没把握把她体会。
    遥远的天空,让我已忘了我是谁。
    是天然色的吧?
    笑了,我。竟笑了,我。高兴从来不欺瞒自己。我喜欢什么?我比谁都清楚。
    追求难道都必须是高远到让自己望尘莫及的吗?
    我只想真实的拥有几个天然色的瓶子。
    这,就够了。
    陶醉从来都是与金钱无关的。
    你知道吗,那天听到花开的声音,我心里有多么的高兴。
    或许你也听到了吧。
    那些天的晚上,我都惊奇的发现自己总能闻几许花的清香。直至让我怀疑是否神仙显灵。
    有趣。
    二
    伴着音乐,我又开始心的旅程。
    别样的滋味马上弥漫我周遭。一丝让人陶醉的氛围把我内心深处的不快驱赶得无处藏身。
    我高兴,竟至于想狂笑!
    常怀疑,会有人理解我。长久在自己的王国里,寂寞的品尝“高处不胜寒”的感觉。我总有逼自己哭的冲动,可是,我找不到可以的理由。或许,生命注定我不该哭。是吧。
    冷眼看从身旁来来去去的人儿,冷酷到了不动声色的掩藏自己的感情。
    潇洒的在生活中辗转。自诩中的坚强似乎超出了自己所能承受的范围。无言胜似有言的道理我比谁都懂得深刻。
    每当遥望星空,那种自得其乐的心情是无须人懂的。
    忘了自我欣赏来自于何时,可能很遥远罢。不去管它了。
    三
    我对“看人”是有一定的见解的。但也因此,让自己滋生很多不必要的愤怒。
    有人曾对我认真的说过:这世间不可能都如你所想象的。有君子自然有小人。
    其实,我并不是觉得这世间奇怪,只是最起码的赏心悦目应该有吧,可事实呢?
    我不能不愤怒。
    “然而,这有用吗?”朋友不止一次提醒我。
    怎能说没用呢。至少,我不在这令人愤怒之列。
    我亦相信与我相似之人还是大有人在的。这,我并不怀疑。
    那天记得,有一本书写道:宁可得罪君子,也不得罪小人。看来确有道理,只是,我能做到吗?我有点怀疑。
    或许真如他人所说,我还得再修养修养!改天吧,我跟自己商量商量。
    四
    如果生命能给我再一次选择的机会。我会做如何的决定?
    或许还是老样子。一次无聊的自问。
    人生怎会有再选择的机会?
    看多了茫然站于十字路口的人。心里更多的是无法说明的感觉。
    曾经的自己不也如此?
    有时不得不也满意自己现在的行事。然而,一旦有人问起我的所谓的“成材之道”我便有少见的停思。并非吝啬于传授。只是他与我相似吗?笑
    我又成功在哪呢?
    难道我的每一次做事都为了成功?
    若真如此,我又岂能大方得了?这或许就是所谓的“成材之道”吧。
    笑记有感。
    五
    莫名一阵惶恐。生命悄悄的倒记时。
    一种没有目标的感觉真不是滋味。每日匆匆而来,匆匆而去。少了些许的激情,多了些许的落寞。
    我在文字前看着自己,让自己有了一份沉静的机会。心太早老了,我发现。
    老成到有种“看破一切”的感觉。仿佛这世间在我眼里是透明一般。
    其实,自己又能有几分能耐?我时常反问自己:“你以为你是谁?”
    发现这样的自问能让自己保持清醒的头脑。
    现在的我或需要一次蜕变。最好变成一个自己也不认得的人。我期待如是。
    六
    我努力在找寻自己曾迷失的岁月,为的是不让自己前进的路程充满更多的无奈。
    我努力在放浪自己的生命,为的是不让自己在人生中留下太多的委屈。
    我在寻寻觅觅,也在孜孜以求。就为那份活着的尊严!我无悔。
    是的。人生能有几回博?人生能有几次回头?没有。
    梦想曾给我们带来太多的美好,却也带走了不少的憧憬。我们都渴望自己的生命精彩,却忽视别人的生命同样需要精彩。
    一个人行走太孤独了,连狂笑都好苦涩。
    明月,黄花永远伴着孤独的影子。沧桑得有种莫名的凄凉。是谁,是谁在这夜的静寂里给我凭空添上几缕愁丝?
    我问苍生,苍天抱以一贯的冷漠。冷漠得如同我对过往的自己。天若有情天亦老。
    七
    我一直坚持自己的浪漫。却很悲哀的看到这周遭太缺乏浪漫的底蕴。
    于是只有我在夕阳里流泪,苍天他是无所谓的。我知道,所以我默默忍受这其中给我带来的无限痛苦。
    天若有情天亦老。天是不会有情的。我亦无所谓。
    哪天,能找个懂我的人,可能就一席话,我也满足了。人生得一知己容易吗?
    我心有无限的惆怅!
    我心有无限的惆怅。你能懂吗?
    苍天无情,我亦无情。
    这辈子,有谁能真正走进我的内心?我问谁去?
    生死一瞬间。可这生与死的过程却是如此的微妙。我注定不能平凡的死去。
    我心仍狂,狂到死,无憾无悔。
    八
    是谁曾阻止你进入这人世的复杂。没有。若有,也只是你。
    活着与死去有时都是不可选择的。
    当我知道没有选择的权力,我选择了义无返顾。
    后面是什么,我是无须再去花费精力深思的。
    没有选择的开始,注定不能滋生反悔。我何尝不知?
    孤寂点又算什么,这一场人生的战争本来就是靠自己去演绎的。孤寂也是没有选择的。你必须学会品尝。
    我感受过这种孤寂,所以我比别人更懂得化解孤寂所带来的痛苦。
    人常言:吃得苦中苦,方为人上人。不知我这点感觉是否也可叫做“苦中苦”?
    九
    为什么人总会患得患失?我常觉得难以理解。明明刚才还兴高采烈的,为何突然内心感到一阵郁闷?
    太多时候,总是烦闷伴随激情之后。让人就是兴奋也会滋生些许阴影。多不畅快!
    其实,哪有一个人真能活得自在快意?我们只是把她当成一种追求,也只能如此。生活对每个人都是公平的。不平的只是个人而已。没有人想平庸,可结果,却总难免产生诸多的平庸者。那是不懂得生活。我时刻奉劝自己,不要把自己逼得太死了。偶尔也可学着阿q一点,毕竟我不是一个圣人,也不想当一个圣人。人会产生这或那的烦恼,说透了,都是因为放不开,放不开自己,结果作茧自缚,让自己走向死胡同。一生若此到老,那岂不冤了?
    我对人生不能说是透彻,但至少我不是傻蛋。我怎会委屈自己?我要的是一种无拘的生活。虽然,有时我也觉得自己不够浪漫。但毕竟我敢去尝试。这一生我不给自己留下任何的遗憾。这就够了。
    让一切阴霾见鬼去吧。快乐注定是属于我的。我相信,我的真诚足够让天地视我一眼。
    十
    人是什么?有确切的定义吗?
    我怎么从没发现。可,我确实是一个人。生而为人,却不知什么是人。真有种悲哀的感觉。你知道吗?
    更悲哀的是所有人能给的也只是一个模糊的回答。
    人不知道自己的本质,于是就不能逃避茫然。
    或许那些喜谈人生大道理的人可以先放下手中的“工作”好好审视这一问题。
    十一
    我可以写什么?
    太久的沉浸在无意的寂寞里,连我也感到一丝生的惶恐。我可以干些什么。我又能干些什么。
    一个人不愿意去交集另一个生命可能有好多好多的理由。我的理由是什么?我答不上来。也许从头至尾都是一个美丽的谎言。而这编织者就是我本身。至于为何不愿拆穿就成了我的悲哀。
    人生不过一场美丽的误会。看来,这误会太深了。我也只能让其将错就错。演完这场戏,谁也不会注意曾有这么一个蹩脚的演员。戏里图的就是一个“畅快”
    畅快,若也是演出来的,那便是一种虚伪。我真的虚伪。我虚伪到不能准确的表达我的情绪。可虚伪的时候,只有我知道那里面包含着太多的“苦”
    生活是什么?活着的每个人都在追问,直到死。一生苦苦的挣扎为的就是弄明白“生”的定义。却没有人在苦苦追问“死”是什么。活的人问什么是活,纵然是白问。这种执著说透了不过是一种逃避。逃避人生却又把人生挂在嘴边。活生生一副无奈的脸孔。你认为呢?
    我现在或许什么也不用思考。这一场戏里人生注定要有很多的环节。枝枝连连我又何必跟它着急。
    只是这耐下的性子太无聊。人生毕竟需要充实。空虚与充实历来都是互相往来的。对错是非,真假善伪在人的眼睛里都搅和在一起了。茫然来去的又岂只是个中人?
    十二
    怎么总是这么烦。这人世着实让人厌倦。太多虚情假意的来来往往总让人不免落入窒息般的陷阱。
    坦白讲,我对这人世是没有好感的。骨子的一切和这不相和谐的周遭让我冷静的时候,找不到喜欢的理由。
    眼里的虚伪若只是停留于眼里或许就不会有任何心烦。可这毕竟不可能。我心没瞎。所以我有没瞎的痛苦!
    生与死是怎样的定义。这些天我一直想找一个明白的说法。苦苦寻觅了许久才发现好难!生没有定义,死谁又能知?
    别把自己搞得圣人不象圣人,疯子不象疯子的。有时我也这样劝自己。可我难以控制自己。
    我想找一个活的理由。就这么简单的理由却让我殚精竭思,怎么也想不透。多有趣!
    生而有趣,一切自在己念。我是这样劝别人的,或许真如此。人生最好不要乱下定义。这是件吃力不讨好的事。
    耳旁虽然有歌,可内心却依然是烦,一种莫名的烦。想什么自己也不清楚。可分明是向着这混帐人世。
    哪一天,自己真能见到一个较分明的世间。也不需长命百岁,足矣。


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