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如果

    行色匆匆,走在校道里,远远便看到了硕。打招呼吗?犹豫着。近了,我的心像揣了个兔子一样“卜卜”地加速跳个不停。如何打招呼?急思着。然而硕矫健的步伐像风一样,一闪擦肩而过,剩下我加速的心跳在另一跳平行线上默默地走过,心情久久不能回复。为什么会有这种感觉?那年我十五岁。
    我和硕是同班同学,硕是班里的佼佼者,成绩好,文学功底深,口才佳,还能在足球场上一展身手,班干部那是必然的了,还是校学生会里的成员。硕在班里总是那么活跃,经常和其他同学玩在一起,一起讨论问题,一起交流感情。当然,在班里他要负责的事情也很多。而我,只是班里默默无闻的一名平民百姓,成绩还算不错,但胆子小,性格有些内向,所以常不敢主动和班上的男生打交道(除了邻座几个),也不是很活跃,不像其他同学那样大胆疯狂地玩在一起。因此我只顾埋头念书,只和一些要好的女生走在一起。
    和硕同班了两年,还没和硕说过一句话,也不知道能说些什么。严格算起来,可谓是陌生人。可惜花总会开。初二那年便在不知不觉中有意无意地关注硕,关注硕的一言一行,一举一动,课堂上,课间,回家的路上,总会经常看到硕的身影。每次见到,都有一种特别的心跳,然而总不敢正面去面对硕,每次都将眼光移开,擦肩而过,没有语言。像是在逃避什么,却逃不了心的感觉。我的心开始不再平静,我很苦恼。欲说不能,也没有勇气说出来,因为在优秀的硕面前我显得逊色,且懵懂的年龄,我不懂什么是爱。因为15岁承受不起真正的语言,我只能用学习来淡化一切。
    虽然不曾交谈,不曾言语,但心一旦展开,就难以泯灭。渐渐地我发觉自己忘不了那熟悉而陌生的身影。每次都刻意地不想见到硕,可又违心地在人群中寻找硕的身影,希望硕会出现,有时还会傻傻地幻想有一天硕会注意到我的存在和情感,幻想着某天会和硕走在一起,一起谈笑风生,幻想着和硕会有美好的邂逅,太多幻想。要淡忘原来是那么困难。
    就这样上了初三,学习越来越紧张,为了学业,我拼命地学习,但说到底还是在同一个班里,总会见到硕,却不敢任性自己的情感。
    “大家快来看,硕的文章又发表在报刊上了。”一天课间,听到班里的同学大声嚷。
    我看了,那是硕写的对另一个女生的情感,情真意切,却不失青春年少的正常友好交往。我有点羡慕,有点失落,因为我知道那个女生是谁。
    初三了,那时班里流行着互写同学录作纪念。我让班里绝大部分同学都为我留言。到最后,还只剩硕一个(当然,硕是不知道的)。忘了吧,不留只言片语,不让自己再有任何幻想的余地,所以迟迟也没有让硕留言。可后来,硕将他的同学录给我,叫我写两句,礼尚往来,我也把自己的同学录给硕。不应节外生枝,让一切都在平平静静中走过。所以我写的是极普通的祝福语,当然,不曾留意过我的硕,也是那么简单平常的几句。
    后来,我和硕都考回了母校的高中部,只是不再在同一个班,那也好,那样见面的机会就会少,可以留意的机率也会少,我也尽量不让自己去注意硕的事情,只想让时间慢慢的冲淡。因为我不想再自我沉迷,不想走进一个可预见的悲剧里,且高中生活越来越繁忙,在学习上应付起来总有点力不从心。这下我便更加不敢多想其他事情。但毕竟在同一个级别里,有时还会碰见硕的,心跳依然,擦肩而过依然,但从没想到过会告诉硕什么。或许,这一份情感只能深深地扎根于心底,因为我的肩膀承担不起。
    在忙碌的学习中默默地走过了高中三年。硕考上北方一间名牌大学,而我留在南方的院校里继续学业。自始至终,我和硕都形同陌路人;自始至终,硕都不曾知道,在那被遗忘的角落里,有人注意了他很久很久,却没有勇气说出半个字。就让一切都在悄无声息中蕴藏,没有开始,也没有结束,但起码是完整的。
    距离已拉远,不再相见。大学期间,我没有从任何旧同学口中探询硕的消息,免得作茧自缚。但苦恼的是,那时那刻,执著的心依然隐隐约约在某个时刻还会想起硕,想起所知的硕的一切,眷恋着。但同时清楚地知道一切皆无可能
    毕业了,工作了,听说硕成了北方繁华都市政府里的一名公务员,前程似锦,前途无量。工作第一年的春节期间聚会,聚会上,见到了趋向成熟的硕,轻轻地打了声招呼,友好地握手,只是心很平静,没有了往昔的感觉。一切都过去了,我们都会有属于自己的生活的。
    聚会后不久,工作需要,硕回了北方。突然有种冲动想和硕说些什么。便通过手机短信,将自己一直以来这一份最真的情感告诉了硕,硕友好地回应,感动着。至此,才发觉自己保留着的这份真找到了停靠点,心,舒坦了。让回忆没有半点瑕疵。
    执著的心终于放开,如果年少的当初说了出来,也尝试着去走出第一步,一切是否还会如此纯真,如此美好?


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