单亲爸爸 作者:

    分卷阅读27

    杰 2选1似的

    这不是我们所愿 也不是我们的意思 但却让我们不得不面对

    人家都说法律前人人平等 但是法律什麼时候对我们这群人公平过

    很多同志都去争取该有的权利跟公平待遇

    但是 这麼多年了 瞧不起的还是瞧不起 在所谓的公平时 我们依然被推到边缘去

    有次 阿智有些朋友似乎对同志不是很能接受(我必须强调有些不是全部 其他对我还不错)

    但是 他们却可以接受阿智 因為他们认為是我带坏他的

    那次 电视上的新闻在说同志游行的事 他们指指点点 那些话令人难受

    阿智对我说 我们出去走走吧。 那些人似乎怕我没听到 声音再提高了点

    我只说~~"爱一个人错了吗? 如果真有错 以你们的想法 那就是我们爱错性别而以"

    星期六的晚上 我跟阿智说 我们暂时分开一阵子吧 你好好的去争取小杰的监护权

    当然 他不要 但是我要他冷静下来好好想想

    其实最近我都看在眼裡 他大部分都是故意在小杰房间睡著了 好像随时都要失去他一样

    珍惜著每个跟他相处的时光

    我怎能成為他的阻碍 何况 现在应该是争取小杰的权力才对

    那天我们都睡不著 他邀我上楼顶上去 我说最近天气很冷 他说他会抱住我

    我们两个站在楼顶上 看著远处 我依然依偎在他怀裡

    不知多久 他开口说 他不会跟我分手的

    我说我没说要分 只是 暂时别住在一起 你要把握住机会去争取

    他说 他不习惯已经没有我的日子 我说往远处想 等你拿到小杰监护权 那我就可以回来了

    他说不可能 他前妻会再用这招来争取 我说总是要试试看

    他说 如果他拿不到小杰的监护权呢? 我倒抽一口气说 那我就自动滚回来

    他沉默不语 不知隔了多久 他说 就算没有小杰监护权 他也可以假日就去接小杰回来住

    他要我别想太多 不要离开这个家 我只说 你甘心吗?

    他....又再次沉默不语

    我跟他说 虽然我们只认识了2年多我很清楚你的感受是什麼 但是这次相信我

    我不会跑掉的 只是暂时不要住在一起 你好好去争取小杰的权力才对

    他 还是沉默不语 但是.....这是我第3次 看到他掉眼泪.............

    星期日 我们3个人四处走走 晚上 他开车送我回我妈妈的家

    他在车上还是说 不要走 但是我觉得应该这麼做 只对他说安啦!!我不会跑掉的

    那天晚上 大概快半夜时 我手机只响一声 我拿起来看是他打来的

    我回拨回去 耳边传来的来电答玲 却是江美琪的歌声~~~

    亲爱的 你怎麼不在我身边 我们有多少时间能浪费

    电话在甜美 传真在安慰 也不足以应付拥抱你的遥远......

    我一直听到转语言信箱才关掉 我没掉眼泪 但是心情全是闷的

    他随后打来 他说 回来好吗.....

    但是我很清楚我為什麼要求暂时分开的理由 我只跟他说

    "你从来没追求过我 以前在租屋时 我们也是在楼上楼下 天天见面 买屋后 也是天天腻在一起

    我们从来都没有像别人一样 分开后 开始思念 电话聊个不停 你也没有送我回家时 依依不捨的感觉

    我们把这个补齐好不好 你重新追求我 我们在重新恋爱 好吗?"

    他还是沉默不语.....

    我接著说 "你放心啦 除非你先说你不爱我 不然我不会移情别恋的 我会在这裡等 等你争取到小杰的权利再来接我回去 我会等你的 有你有我 还有小杰 我们才像一个家"

    现在 我们好像又重新恋爱似的 他常带著小杰往我家裡跑

    像约会似的 当初 我们根本就没有这样约会过 我想 未来的事 也许不是我能操作的

    但是在手裡的 一定要握住 别让他从指缝中溜掉。

    后续~~14

    "感觉"这个东西 我想 我没有办法三言两语就可以说得清楚

    就像我发这文 就出现两极化的评论

    每个人看法不同 感受不同 自然便有不同结论

    我想 这文 是我下笔写的 自然反应我的感受

    对於 是我无法欣赏的人 我写出来的文字 是对他们不公平的 但是是我心裡想要发出的不满

    请不要把我当成圣人 我从没想过要立志当好人过。

    阿智 从离婚到现在 始终都不愿意将小杰的监护权交给他前妻

    这也许是他的固执 他的期望 他的执著

    那我该怎麼办? 是支持....还是劝他放弃呢?

    如果可以 完全照著自己的私心来做 我真的希望一切都不要有所改变如果可以争取的 為什麼要放弃呢?

    我也曾经想过 等小杰长大了以后 他将会用什麼眼光来看待我们

    我在写这篇文章时 在前面几篇就已经提过我自己的想法了

    现在就算我预测在多 防范在多 都也是我自己在推演

    人生并不会照著我自己想要的剧本来进行 所以我才会说 留给以后的我去面对这一切

    现在 又何必想那麼远的事 就算顾虑到了 你又能怎麼样

    难道.... 要我跟阿智分手吗?

    我怎可能冷眼旁观呢? 我不可能不帮他的。

    只是 我的存在 不但没办法帮阿智加到分数 反而 让他变成负数

    我 很不巧的 成為这次争夺监护权的成败角色

    他们针对我而来 只因為 我是同性恋

    他们认為 一个年幼的小孩 交到我这个同性恋的手裡长大

    我将养出一个怎样的小孩 他长大后 会跟我们一样 是个爱男人不爱女人的男人吗?

    还是 我也可以教出一个只爱女人的异性恋男人呢?

    你说呢 他们会认為是前者 还是后者

    还有很多伤人的话 我不想从我口中说出 这会伤害到我 也会伤到看这文章的人

    其实 大家心裡清楚 那会是怎样的话 不说也明白

    当时 我很想回嘴 但是那时候 我的理智告诉我 不可以 你要把话吞进去

    一定要忍住 把话吞进去 不然 你会害到阿智的

    现在 很多人都在想办法帮助我们 但是真的很不幸的是 对方紧咬住我这个人不放

    其实 在我刚开始要写这个故事没有多久 这件事便已发生

    只是 在我心裡始终都想不出办法出来 我始终都不够聪明

    只是不知道為什麼 怎越写 心裡却越明白 也许我该消失吧

    让他们没办法在紧抓住我这个缺点 来成為他们的胜利

    所以愚笨的我 只能想到 暂时分开不要住在一起 看否争取得到小杰监护权

    所以我才提议 暂时 不要住在一起 好好争取小杰的监护权

    虽然 我们都做出最坏的打算 但是 我问阿智甘心吗? 他没有回答

    面对

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